TIRO EN LA CABEZA:
Thriller vanguardista
Arriesgada y valiente película de Jaime Rosales, tanto por la forma como por el fondo.
Forma novedosa y documental, en la que parecemos, cual "Ventana Indiscreta", unos curiosos mirones.
Fondo peliagudo, el del terrorismo etarra, coincidiendo en el año con otra producción sobre la misma temática, la de Gutiérrez Aragón.
Resultado que suscitará opiniones encontradas, pero que en ningún caso tendrán reproche alguno en cuanto a su marcada personalidad.
spoiler:
Arriesgada y valiente película, sí, con forma y fondo peculiares, lo cual no quiere decir que estemos ante una buena película; es más, es un truño de aupa. Coloquialmente, una mierda, vaya. Y hablando en plata, una puta mierda.
Mira, en una cosa coincide con la de Gutiérrez Aragón -temática aparte-, y es que son igual de malas.
Esta forma tan novedosa, en la que en el minuto dos, todos los espectadores de la sala están con los dedos en las barbillas, ceño fruncido y asintiendo, como diciendo "qué tío tan genial, éste sí que sabe", en el minuto cinco, ya hay gente que empieza a mirarse con caras de asombro, otros a gesticular, otros a reír, hasta alguno se pone a leer un comic!!!!. ¿Qué sacamos en claro? Que el invento se ha agotado a los cinco minutos.
El fondo... ¿de verdad vamos a creernos que la vida de un etarra es así? Que por las mañanas baja con su hija a que se columpie mientras, él todo despreocupado babea con su retoño. Que luego queda para irse a tomar unos txacolís y oye, que le da tiempo hasta de echar un casquete.
Qué decir de las actuaciones... rozan el ridículo constante. Si su intención era no contar con actores profesionales para darle verosimilitud a la historia; consigue todo lo contrario, pues son tan inanes algunas y sobreactuadas otras, que hacen llorar. Por no hablar de ciertas miradas furtivas a la cámara....shhhhhhhhh, ¡¡¡¡que se supone que no sabes que te grabamos!!!!. De todas formas, en descargo de todos ellos hay que decir que influye también la dirección de Rosales; lo único que les dijo es que hablasen de cosas cotidianas, sí, pero seguro que también les diría dónde colocarse, cuando bracear, gesticular, etc.
Cafetería:
- Joder, con la Real, pero es que a quién se le ocurre fichar a Lillo, y piensan que así vamos a subir a primera.
- Ya te digo, si al menos hubieran empatado tenía 12 en la quiniela; espera, espera, que nos está haciendo señas.
- Que te rías.
- Ok, jajaja. Se supone pues que estamos hablando de algo gracioso, jajaja.
- Nos está haciendo el signo de ok con la mano; ríete un poquito más que seguro que ya para él, el summun.
Escena en la casa:
Quiero que os mováis de una manera torpe con sonrisitas torpes, habláis de alguna cosilla, guarrilla a ser posible para entonaros y luego coges y le tocas las tetas. Si luego ya quieres quitarle la ropa, eso es cosa tuya. ¿Resultado? una escena antierótica, ridícula y gratuita.
De todos modos, no todo es negativo, el papel protagonista está muy bien trazado, por un muy convincente Ion Arretxe; la ausencia de Banda Sonora también es punto positivo, como la escena de la cafetería en Capbreton, en que la tensión está muy bien lograda.
Resultado: ni impacta, ni solivianta, ni genera debate. Bueno, uno sí, ¿va a seguir Rosales haciendo cine tras esto?.
LO MEJOR DE MÍ
Pequeña gran joya
Qué cantidad de méritos tiene esta película; méritos como el qué, el cómo, el cuándo, el cuánto y el resultado.
El qué. Una historia sencilla y contundente.
El cómo. La mezcla de lo crudo con lo tierno.
El cuándo. El ritmo rápido pero justo, capaz de detenerse o al menos ralentizarse en ciertas ocasiones, para poder asimilar la información adicional que se nos ofrece.
El cuánto. La cantidad de grandes momentos que nos brinda para el escaso metraje.
El resultado. Una película redonda y auténtica. Auténtica por todas las circunstancias ya apuntadas y por la gran labor de los actores y de la directora.
Todo es creíble en los personajes: los padres de ella, el padre de él, el compañero de la radio, los protagonistas, la protagonista, porque mención especial merece Marián Álvarez. Hacía tiempo que no veía transmitir de un modo tan creíble el amor, la angustia, el miedo y, en general, todos esos valores, tan leves y pesados de los que podemos ser presos los humanos. Esa sonrisa, esas lágrimas…
En definitiva, todo es creíble en esta película de Roser Aguilar. Al menos, yo también salgo convencido de que lo mejor de mí es mi vida.
spoiler:
¿Quién dice que el cine español está en crisis? La crisis está en las ideas y en el talento de plasmarlas en imágenes. Por fortuna, no es éste el caso. Esta película es una buena muestra de cómo tocar la fibra sensible de un modo sencillo pero también imperecedero pues no se me olvidan escenas como la del hospital cuando recuerdan sus juegos de pequeños; el regalo del calendario; Raquel grabándose en la azotea; el compañero de la radio y su repentino viaje…
NUESTRA MÚSICA
La música del insulto
Así se siente uno. Le han pisoteado e insultado en su inteligencia tras su visión.
El “Babas”, afable y legendario personaje de mi juventud, tenía la graciosa costumbre de decir, día sí y día también, que le habían insultado “gravísimamente”. Bien, traigo esto a colación pues son esas mismas palabras –huelga decir que con la misma entonación- las que me vienen a la mente tras el visionado de “Notre Musique”.
Por estos lares, hubo un tiempo en que la cultura tuvo una cierta importancia y, junto a exposiciones importantes, había otros acontecimientos tales como el Concurso de piano Pilar Bayona o el festival de cine “Cinefrancia”. Eran momentos de dicha, pues por fin llegaban a la ciudad películas frescas y en versión original. Una de esas películas fue “Notre Musique”.
Mi amigo JRC asistió a la cita con ciertas dudas y reservas. Aún resuenan en mi cabeza los cariñosos apelativos que propició a Godard por su Elogio de Amor, tras viaje ex profeso a Logroño para contemplar la última enseñanza del maestro.
Eché un vistazo a la sala. A reventar. La edad media no superaría los 20 años. Esto ya era sospechoso, pues ¿dónde estaba toda esa legendaria masa de fieles del Mesías cinematográfico?.
Comenzó la película. Ya sabéis, Infierno, Purgatorio y Paraíso. Ya sabéis, todo muy intelectual, duro, apocalíptico, sarcástico… Que sí, que sí. Menudo tostón. Qué modo tan burdo e insufrible de exponerlo. Y encima irritante, porque observar al propio Godard, cual ser superior, dándote una lección de moralidad y ética es, cuando menos, sangrante. Menos mal, que Juan Goytisolo nos da el toque de levedad necesario para poder respirar ante semejante opresión intelectual. Se agradecen los toques de humor que el reputado periodista y escritor aporta, con una naturalidad que no ostenta ninguno de los demás rostros que aparecen a lo largo del metraje.
Acabó la obra y se encienden las luces. Rostros circunspectos y con leves sonrisas. Todos quieren decir : qué lucidez, qué lección de honradez y compromiso. No es posible, me digo. Me di la vuelta y ahí estaban cinco quinceañeras. Un par, siguiendo la línea oficial, dijeron “ha estado muy bien”. Otras dos hicieron mutis y por fin la quinta, cómo si le hubieran estafado, espetó en una muy audible voz: ¡Menuda mierda!.
Por fin sonreí y me di cuenta que todo estaba en su sitio. Una tierna y cándida mente no condicionada por críticos o por la trayectoria de un cineasta expresó su opinión del modo más sincero posible. La mía, al estar condicionada, ya no es tan pura y por eso digo que me parece uno de los espectáculos más execrables y lamentables que he visto en un cine. Cómo alguien que hizo las maravillosas “Al final de la escapada” o “Pierrot el loco” ha acabado haciendo esto, nos hace perder toda esperanza en su futura trayectoria. Al menos, que no nos haga como a “El Babas” y no nos insulte gravísimamente.
A DOS METROS BAJO TIERRA
La importancia de vivir
Tras visionar las cinco temporadas de esta inimitable serie, uno puede tener la sensación de quedar exhausto, y es que, no es para menos. La cantidad de sensaciones, tanto para bien como para mal que generan en uno, son tan verosímiles y cercanas que parece como si tú hubieras sido otro protagonista más de la trama.
Una serie con este título...realmente...¿sobre qué va?, bueno, cada uno lo verá a su manera, pero la conclusión final es el recurrente "carpe diem".
Recurrente por número pero no en cuanto al modo de tratarlo. La crudeza, a la par que sensibilidad con que son presentados todos y cada uno de los personajes; el modo de enfocar el día a día de los Fisher, hacen de esta serie un hito que, yo particularmente, me es difícil parangonar con nada de lo que haya podido ver, tanto en cine como en la pequeña pantalla.
Todo está cuidado al detalle, desde el maquillaje hasta las distintas actuaciones, pasando por las localizaciones, fotografía o música.
Y es que todos, absolutamente todos, Nathaniel, Ruth, Nate, David, Claire, Brenda, Lisa, Keith, George, Billy... parecen estar gritándonos a los cuatro vientos: APROVECHAD LA VIDA AL MÁXIMO.
spoiler:
Impresionante el episodio de la quinta temporada en la que se celebra el cumpleaños. Ver el contraste entre los invitados por un lado y Nate y Brenda por otro es de una genialidad suprema.
Como anécdota quedémonos con ese Nate de blanco y gafas de sol cantando y gritándonos: "¡vamos; espabila!".
martes, 20 de abril de 2010
MIS CRÍTICAS DE FILMAFFINITY (I)
PRISON BREAK:
"One day"
Y, otras como "We run", "Give me Scylla", "Cole, Cole Pfeiffer". Un largo y extenso muestrario de frases que ya están en la memoria de todos los que hemos visto, gozado y sufrido esta serie.
"Dónde caben tres, caben dos" dice el anuncio de una conocida empresa sueca, y eso mismo es lo que digo yo. Para qué demonios se les ocurre continuar la serie tras la primera temporada. Para qué esa segunda, esa tercera, esa cuarta..., para qué personajes como el General, Gretchen, Mr Kim, Don Self, Locke... vale, de acuerdo, hemos conocido a Mahone, y ese conflicto interno tan bien traído. También hemos conocido a Kramer y nos hemos reído con él. Pero sin duda, si esta serie pasará a la historia, no será por los mamporros de Lincoln, las triquiñuelas "alla Mcgyver" de Scofield, la carita hierática de Sarah...no. Esta serie llega a ser digna gracias al mejor vendedor de seguros de la Costa Oeste. Porque parafraseando al Equipo A, si alguna vez quiere estar asegurado, no dude en ponerse en contacto con nuestro hombre. ¿Qué cuál es su nombre? Cole Pfeiffer.
spoiler:
Cole Pfeiffer, a qué mola decirlo. O como Fuika, Pfffffffffffeiffer.
BIG LOVE:
DIOS Y FAMILIA (no por Fernando León de Aranoa)
No es de Fernando León de Aranoa, no. Y no, aunque por el título pueda parecerlo, tampoco se trata de la nueva obra del genial dramaturgo Phillip Max. No, Phillip, ya sabemos que te sientes…Dios, pero esta serie trata sobre Dios; ¿de veras?, viniendo de HBO, claro que no.
Trata sobre Dios, y el credo “peculiar” que los protagonistas profesan, claro, pero es una serie que trata sobre la familia. Un tipo específico y exótico de familia, pero familia al fin y al cabo.
Y luego, como elementos de un todo, cada personaje, tiene su propio mundo propio; irracional en muchos casos, donde las pulsiones están a la orden del día: sus amores, fobias, odios, amistades, venganzas…
Las actuaciones son muy convincentes; Bill Paxton borda su complejo personaje; pero me quedo con los veteranos Grace Zabriskie y en especial, el magnífico y terrorífico Harry Dean Stanton.
spoiler:
Roman Grant. Profeta se proclama el tío; ¡pero si es más malo que la quina!.
BENJAMIN BUTTON:
Más que curioso...doloroso
Una mañana de otoño, el Babas soltó una de esas citas destinadas a perdurar en la memoria y, curiosamente tras ver esta película, me ha venido a la cabeza:
“Te duchas y te aseas; te vistes y te arreglas y, justo entonces, te das cuenta de que el desayuno se ha quedado frío”.
Así es. El tiempo, siempre el tiempo. Pero en este caso contado desde un prisma muy original que logra magnificar lo dramático de sus efectos.
Tal y como ya se pudo comprobar en Zodiac, Fincher es un experto a la hora de llevar la narración a la pantalla; digo bien, narración, pues hace de un relato corto de Fitzgerald una auténtica novela filmada. Llena de emoción pero manteniendo un difícil equilibrio con la contención, el resultado es una película honesta, distinta y muy recomendable.
A mi juicio, el todo está por encima de las partes, pues sin desdeñar las interpretaciones de ninguno de los actores, tampoco, si se sacan del contexto de la obra, son para enmarcar. Eso sí, si las ubicas en cualquiera de las numerosas escenas del metraje, tardarán en olvidarse.
Se habla de resignación… y es muy cierto; qué hacer ante el tiempo… pues hoy por de pronto, plantarle batalla y aprovecharlo al máximo. Como Javi Usó dijo una vez: “El pan crujiente y el chocolate caliente”.
spoiler:
-Es la madre….
-(No).
-Ohhhhh, ahora fallece…
-(Pues va a ser que no).
-Qué extraño es todo esto…
-(Ni que lo diga).
-Qué fea…
-(Qué valor tiene. ¿Usted se ha visto en el espejo?).
Esto va por todas las personas que van a comentar las películas en el cine. Quédense en casita, por favor. Gracias.
"One day"
Y, otras como "We run", "Give me Scylla", "Cole, Cole Pfeiffer". Un largo y extenso muestrario de frases que ya están en la memoria de todos los que hemos visto, gozado y sufrido esta serie.
"Dónde caben tres, caben dos" dice el anuncio de una conocida empresa sueca, y eso mismo es lo que digo yo. Para qué demonios se les ocurre continuar la serie tras la primera temporada. Para qué esa segunda, esa tercera, esa cuarta..., para qué personajes como el General, Gretchen, Mr Kim, Don Self, Locke... vale, de acuerdo, hemos conocido a Mahone, y ese conflicto interno tan bien traído. También hemos conocido a Kramer y nos hemos reído con él. Pero sin duda, si esta serie pasará a la historia, no será por los mamporros de Lincoln, las triquiñuelas "alla Mcgyver" de Scofield, la carita hierática de Sarah...no. Esta serie llega a ser digna gracias al mejor vendedor de seguros de la Costa Oeste. Porque parafraseando al Equipo A, si alguna vez quiere estar asegurado, no dude en ponerse en contacto con nuestro hombre. ¿Qué cuál es su nombre? Cole Pfeiffer.
spoiler:
Cole Pfeiffer, a qué mola decirlo. O como Fuika, Pfffffffffffeiffer.
BIG LOVE:
DIOS Y FAMILIA (no por Fernando León de Aranoa)
No es de Fernando León de Aranoa, no. Y no, aunque por el título pueda parecerlo, tampoco se trata de la nueva obra del genial dramaturgo Phillip Max. No, Phillip, ya sabemos que te sientes…Dios, pero esta serie trata sobre Dios; ¿de veras?, viniendo de HBO, claro que no.
Trata sobre Dios, y el credo “peculiar” que los protagonistas profesan, claro, pero es una serie que trata sobre la familia. Un tipo específico y exótico de familia, pero familia al fin y al cabo.
Y luego, como elementos de un todo, cada personaje, tiene su propio mundo propio; irracional en muchos casos, donde las pulsiones están a la orden del día: sus amores, fobias, odios, amistades, venganzas…
Las actuaciones son muy convincentes; Bill Paxton borda su complejo personaje; pero me quedo con los veteranos Grace Zabriskie y en especial, el magnífico y terrorífico Harry Dean Stanton.
spoiler:
Roman Grant. Profeta se proclama el tío; ¡pero si es más malo que la quina!.
BENJAMIN BUTTON:
Más que curioso...doloroso
Una mañana de otoño, el Babas soltó una de esas citas destinadas a perdurar en la memoria y, curiosamente tras ver esta película, me ha venido a la cabeza:
“Te duchas y te aseas; te vistes y te arreglas y, justo entonces, te das cuenta de que el desayuno se ha quedado frío”.
Así es. El tiempo, siempre el tiempo. Pero en este caso contado desde un prisma muy original que logra magnificar lo dramático de sus efectos.
Tal y como ya se pudo comprobar en Zodiac, Fincher es un experto a la hora de llevar la narración a la pantalla; digo bien, narración, pues hace de un relato corto de Fitzgerald una auténtica novela filmada. Llena de emoción pero manteniendo un difícil equilibrio con la contención, el resultado es una película honesta, distinta y muy recomendable.
A mi juicio, el todo está por encima de las partes, pues sin desdeñar las interpretaciones de ninguno de los actores, tampoco, si se sacan del contexto de la obra, son para enmarcar. Eso sí, si las ubicas en cualquiera de las numerosas escenas del metraje, tardarán en olvidarse.
Se habla de resignación… y es muy cierto; qué hacer ante el tiempo… pues hoy por de pronto, plantarle batalla y aprovecharlo al máximo. Como Javi Usó dijo una vez: “El pan crujiente y el chocolate caliente”.
spoiler:
-Es la madre….
-(No).
-Ohhhhh, ahora fallece…
-(Pues va a ser que no).
-Qué extraño es todo esto…
-(Ni que lo diga).
-Qué fea…
-(Qué valor tiene. ¿Usted se ha visto en el espejo?).
Esto va por todas las personas que van a comentar las películas en el cine. Quédense en casita, por favor. Gracias.
lunes, 25 de enero de 2010
DURÍSIMAS DECLARACIONES
Sí, sí, os reproduzco una carta de un amable lector del blog. Durísima:
TUZSA
Sirva esta carta, para mostrar mi descontento con el servicio prestado por ustedes, que, muy "costosamente", puede denominarse servicio público.
Autobuses con equipamientos obsoletos y de escasa utilidad para viajeros que no encuentran sitio -véase la línea 40-. Si a eso unimos, el ya de por sí, incivismo de la gente en cuanto a comportamiento e higiene, el cóctel se torna en explosivo.
Climatización... ¿existe realmente?, porque cómo es posible que en verano, con mañanas de 24 grados (9 am) no haya ni UNO solo de los autobuses con el aire acondicionado y todos los viajeros sudando como cerdos. O en días de invierno, con sensaciones térmicas de menos 5 grados, haga más frío dentro que fuera del vehículo.
Los acelerones y frenazos ya son marca de la casa, pero parece que cerrar puertas a destiempo es algo novedoso,haya o no gente bajando, o como hoy ha sido el caso, esperar 20 minutos extra a su llegada y luego no hacer ademán siquiera de acercarse a la parada. Si osas preguntar, el porqué de esa circunstancia, te espetan que no estabas en el lugar correcto. Ahhhhhhhh.
Mención especial para la sinpar y graciosa Línea 42, en la que acostumbran a llegar dos coches seguidos; la línea fantasma CI2, en la que me llegan a asegurar que hubo un día en que tardó 20 minutos sólo en llegar el siguiente autobús, o la 141 en la que, ni se informa de sus horarios en los postes, ni los autobuses llevan letreros indicativos de dónde es el final del trayecto, o ya, para más inri, te conminen a bajar de malos modos.
Eso sí, que bien queda la megafonía informativa de las paradas; ahhh, pero no iba a ser perfecta pues nos avisan de una calle inexistente: Martín Díez de Auxiliadora. Señores, el Justicia Mayor de Aragón fue Martín Díez de Aux.
Por suerte no todo es tan negativo, y ya por la calle, se oye a la gente comentar la nueva propuesta de la empresa para hacer de los autobuses un servicio público de calidad y propio de las exigencias de una sociedad moderna del siglo XXI; y es, el trayecto gratuito para esperas que excedan a 15 minutos de lo estipulado en cada parada. A ver si de verdad lo cumplen, y pueda por fin quitarme el sombrero y decir: Chapeau por el transporte público de Zaragoza (aunque de la Estación intermodal pase de largo).
Gracias por su atención.
Un cordial saludo,
FKMCHI
TUZSA
Sirva esta carta, para mostrar mi descontento con el servicio prestado por ustedes, que, muy "costosamente", puede denominarse servicio público.
Autobuses con equipamientos obsoletos y de escasa utilidad para viajeros que no encuentran sitio -véase la línea 40-. Si a eso unimos, el ya de por sí, incivismo de la gente en cuanto a comportamiento e higiene, el cóctel se torna en explosivo.
Climatización... ¿existe realmente?, porque cómo es posible que en verano, con mañanas de 24 grados (9 am) no haya ni UNO solo de los autobuses con el aire acondicionado y todos los viajeros sudando como cerdos. O en días de invierno, con sensaciones térmicas de menos 5 grados, haga más frío dentro que fuera del vehículo.
Los acelerones y frenazos ya son marca de la casa, pero parece que cerrar puertas a destiempo es algo novedoso,haya o no gente bajando, o como hoy ha sido el caso, esperar 20 minutos extra a su llegada y luego no hacer ademán siquiera de acercarse a la parada. Si osas preguntar, el porqué de esa circunstancia, te espetan que no estabas en el lugar correcto. Ahhhhhhhh.
Mención especial para la sinpar y graciosa Línea 42, en la que acostumbran a llegar dos coches seguidos; la línea fantasma CI2, en la que me llegan a asegurar que hubo un día en que tardó 20 minutos sólo en llegar el siguiente autobús, o la 141 en la que, ni se informa de sus horarios en los postes, ni los autobuses llevan letreros indicativos de dónde es el final del trayecto, o ya, para más inri, te conminen a bajar de malos modos.
Eso sí, que bien queda la megafonía informativa de las paradas; ahhh, pero no iba a ser perfecta pues nos avisan de una calle inexistente: Martín Díez de Auxiliadora. Señores, el Justicia Mayor de Aragón fue Martín Díez de Aux.
Por suerte no todo es tan negativo, y ya por la calle, se oye a la gente comentar la nueva propuesta de la empresa para hacer de los autobuses un servicio público de calidad y propio de las exigencias de una sociedad moderna del siglo XXI; y es, el trayecto gratuito para esperas que excedan a 15 minutos de lo estipulado en cada parada. A ver si de verdad lo cumplen, y pueda por fin quitarme el sombrero y decir: Chapeau por el transporte público de Zaragoza (aunque de la Estación intermodal pase de largo).
Gracias por su atención.
Un cordial saludo,
FKMCHI
miércoles, 6 de enero de 2010
ENTREVISTAS CONLOQUESEA 3
MISTER
Por fin, con una hora de retraso, le veo aparecer por la puerta del Burger Junior. Entra saludando y repartiendo sonrisas entre la concurrencia “hola”, “¿qué tal?”, “te veo estupenda”, “lo dicho”, “con lo que sea” y se detiene delante de un niño de unos seis años. Lo coge en brazos y le susurra algo al oído. Acto seguido, el pequeño infante rompe a llorar desconsoladamente.
Se acerca como si nada allí donde estoy y se acomoda como tiempo atrás lo haría el mítico delantero centro Hugo Sánchez. Se quita un abrigo largo que parece de Burberrys y toma asiento.
- Mister…
- Bikar…
- Joji…
- Don…
- Roger…
- Larry…
Veo que ya empieza a liarla y decido empezar la entrevista. El objetivo es desnudar a este misterioso personaje, creador de blogs de éxito, equipos de pádel, poeta, escritor, gourmet, experto en quesos y en hienas, amante del Renacimiento, del cine español, de Brian Adams y de Sting.
- Bonito abrigo, ¿es de Burberrys?
- Por supuesto, siempre llevo lo mejor.
- ¿Y qué hay de aquellos que dicen que es un quiero y no puedo?
- Mierda para todos ellos.
Le hago preguntas de actualidad y a continuación le cito una serie de nombres para que los defina…
- ¿Qué opina de dormirse en el cine?
- Es de perdedores.
- ¿Y de Antonio Machado?
- El bueno era Manuel.
- ¿Si le digo “siempre días azules”?
- Le digo que no me conmueve.
- ¿Y si le dijeraaaa salchichas?
- Le respondería mendigo.
- ¿Tetas?
- ¡Dónde!
- ¿David Brent?
- Alter ego.
- ¿Diario de un mirón?
- Muerte y fracaso.
- ¿Larry David?
- Cojonudo.
- ¿Mapi?
- No debería.
- ¿La linterna?
- Voy a mear.
Parece bastante tenso; coge una almendra garrapiñada y la lanza al aire para metérsela en la boca. Acierta. Un Larry más y una deuda con la mala educación menos.
Saco toda la batería de preguntas que tenía preparadas y comienza el asedio:
- ¿Qué opina de los que dijeron que jamás llevarían paraguas y no cumplieron?
- Son peor que la basura.
- ¿ La criatura por antonomasia?
- El aborto de un critter.
- ¿Iñaki Gabilondo?
- Ese precisamente.
- ¿Pagaría 26 euros en agua?
- Yo los pagaría en put… perdón…¿ podría borrar esto?
- Por supuesto, borrado queda.
- ¿Necio?
- Aquel ignorante que no sabe lo que podría o debería saber.
- ¿Dehesa?
- Parque auténticamente natural donde una animal criado por el hombre goza de condiciones para realizar su naturaleza específica.
- ¿Un cantante?
- Alane.
- ¿Una canción?
- Wes.
- ¿Un ídolo?
- Tony Leung.
- ¿Un acontecimiento histórico?
- Hablarle a los muros de Angkor Wat.
-¿Boy George?
- Dios.
- ¿Para conquistar a una mujer, qué recomendaría?
- Ser uno mismo.
- ¿Lo más bonito que se puede oír?
- Te quiero como amigo.
- ¿Algún otro insultante tópico?
- La belleza está en el interior.
Como si de Hugo Pratt y su Corto Maltés se tratara, me encuentro con que no sé cómo cerrar la entrevista. Pienso en lo más vomitivo que he visto en los últimos tiempos y me aparece el reportaje de El País con Ángeles González Sinde recién levantada con una chaqueta de lana que ni Jupp Heynckes se habría puesto. Me entran ganas de ir al baño, pero de repente me vienen dos palabras a la mente. Me abandono y las suelto…
- ¿Danieeeeeel……Craig?
- LO MISMO LE DIGO JOJI; MUCHAS GRACIAS.
Por fin, con una hora de retraso, le veo aparecer por la puerta del Burger Junior. Entra saludando y repartiendo sonrisas entre la concurrencia “hola”, “¿qué tal?”, “te veo estupenda”, “lo dicho”, “con lo que sea” y se detiene delante de un niño de unos seis años. Lo coge en brazos y le susurra algo al oído. Acto seguido, el pequeño infante rompe a llorar desconsoladamente.
Se acerca como si nada allí donde estoy y se acomoda como tiempo atrás lo haría el mítico delantero centro Hugo Sánchez. Se quita un abrigo largo que parece de Burberrys y toma asiento.
- Mister…
- Bikar…
- Joji…
- Don…
- Roger…
- Larry…
Veo que ya empieza a liarla y decido empezar la entrevista. El objetivo es desnudar a este misterioso personaje, creador de blogs de éxito, equipos de pádel, poeta, escritor, gourmet, experto en quesos y en hienas, amante del Renacimiento, del cine español, de Brian Adams y de Sting.
- Bonito abrigo, ¿es de Burberrys?
- Por supuesto, siempre llevo lo mejor.
- ¿Y qué hay de aquellos que dicen que es un quiero y no puedo?
- Mierda para todos ellos.
Le hago preguntas de actualidad y a continuación le cito una serie de nombres para que los defina…
- ¿Qué opina de dormirse en el cine?
- Es de perdedores.
- ¿Y de Antonio Machado?
- El bueno era Manuel.
- ¿Si le digo “siempre días azules”?
- Le digo que no me conmueve.
- ¿Y si le dijeraaaa salchichas?
- Le respondería mendigo.
- ¿Tetas?
- ¡Dónde!
- ¿David Brent?
- Alter ego.
- ¿Diario de un mirón?
- Muerte y fracaso.
- ¿Larry David?
- Cojonudo.
- ¿Mapi?
- No debería.
- ¿La linterna?
- Voy a mear.
Parece bastante tenso; coge una almendra garrapiñada y la lanza al aire para metérsela en la boca. Acierta. Un Larry más y una deuda con la mala educación menos.
Saco toda la batería de preguntas que tenía preparadas y comienza el asedio:
- ¿Qué opina de los que dijeron que jamás llevarían paraguas y no cumplieron?
- Son peor que la basura.
- ¿ La criatura por antonomasia?
- El aborto de un critter.
- ¿Iñaki Gabilondo?
- Ese precisamente.
- ¿Pagaría 26 euros en agua?
- Yo los pagaría en put… perdón…¿ podría borrar esto?
- Por supuesto, borrado queda.
- ¿Necio?
- Aquel ignorante que no sabe lo que podría o debería saber.
- ¿Dehesa?
- Parque auténticamente natural donde una animal criado por el hombre goza de condiciones para realizar su naturaleza específica.
- ¿Un cantante?
- Alane.
- ¿Una canción?
- Wes.
- ¿Un ídolo?
- Tony Leung.
- ¿Un acontecimiento histórico?
- Hablarle a los muros de Angkor Wat.
-¿Boy George?
- Dios.
- ¿Para conquistar a una mujer, qué recomendaría?
- Ser uno mismo.
- ¿Lo más bonito que se puede oír?
- Te quiero como amigo.
- ¿Algún otro insultante tópico?
- La belleza está en el interior.
Como si de Hugo Pratt y su Corto Maltés se tratara, me encuentro con que no sé cómo cerrar la entrevista. Pienso en lo más vomitivo que he visto en los últimos tiempos y me aparece el reportaje de El País con Ángeles González Sinde recién levantada con una chaqueta de lana que ni Jupp Heynckes se habría puesto. Me entran ganas de ir al baño, pero de repente me vienen dos palabras a la mente. Me abandono y las suelto…
- ¿Danieeeeeel……Craig?
- LO MISMO LE DIGO JOJI; MUCHAS GRACIAS.
lunes, 4 de enero de 2010
ME GUSTA SENTIRME COMO UN LADRÓN (a medias o un Larry)
Decía Joji en una aclamadísima entrada titulada "El paraguas", que el usar semejante artilugio le hizo sentirse como un vulgar ladrón. Pues bien, yo os digo que hoy me ha gustado sentirme como tal.
Cuando tenía el petate preparado para salir de casa, se me ocurre echar un último vistazo por la ventana y... ¡arrea! ¡pero si está diluviando!. No es cuestión de llegar chorreando al preparador. Así que he cogido el pequeño instrumento (plegable, por supuesto) y, al salir a la calle, lo he abierto hinchando bien el pecho y diciéndome que de vulgar nada, y sí, en todo caso, el Cary Grant de los ladrones. Y sí, como Joji, sonriendo a los peatones -damiselas, damas, mujeres varias- saltando entre los charcos cual Fred Astaire... sólo faltaba la música.
Qué estampa tan bucólica diréis. Sí, hasta que he recibido la bofetada de la realidad larrystica. Llego al piso; pliego el paraguas; me quito el abrigo y... what the f...! ¡toda la parte trasera empapada!, pero empapadísima. Tan ufano iba yo debajo del artilugio de tela que no me he preocupado de resguardar mi espalda.
Llegado a ese momento, sólo me ha quedado lanzar una mirada asesina al paraguas y, justo entonces, mi rostro se ha puesto pálido, pues veía ahí, cual espectro, la imagen de Joji doblándose de risa en su sofá apuntándome con su dedo y gritando:
¡Te puede pasar a tiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!. ¡Menudo Larryyyyyyyy!.
Cuando tenía el petate preparado para salir de casa, se me ocurre echar un último vistazo por la ventana y... ¡arrea! ¡pero si está diluviando!. No es cuestión de llegar chorreando al preparador. Así que he cogido el pequeño instrumento (plegable, por supuesto) y, al salir a la calle, lo he abierto hinchando bien el pecho y diciéndome que de vulgar nada, y sí, en todo caso, el Cary Grant de los ladrones. Y sí, como Joji, sonriendo a los peatones -damiselas, damas, mujeres varias- saltando entre los charcos cual Fred Astaire... sólo faltaba la música.
Qué estampa tan bucólica diréis. Sí, hasta que he recibido la bofetada de la realidad larrystica. Llego al piso; pliego el paraguas; me quito el abrigo y... what the f...! ¡toda la parte trasera empapada!, pero empapadísima. Tan ufano iba yo debajo del artilugio de tela que no me he preocupado de resguardar mi espalda.
Llegado a ese momento, sólo me ha quedado lanzar una mirada asesina al paraguas y, justo entonces, mi rostro se ha puesto pálido, pues veía ahí, cual espectro, la imagen de Joji doblándose de risa en su sofá apuntándome con su dedo y gritando:
¡Te puede pasar a tiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!. ¡Menudo Larryyyyyyyy!.
domingo, 3 de enero de 2010
ENTREVISTAS CONLOQUESEA 2
OPOSITOR ENMASCARADO
Lo hemos conseguido. Después de años intentando dar con él, por fin, he logrado la entrevista que todos ansiabais. Opositor se vino a bien conceder su primera entrevista en 10 años, y yo fui el afortunado. Concertamos la cita a las 23 de la noche en el Salvatore, tras darme largas en tres restaurantes cuyos nombres omitiré.
-Buenas noches Opositor Enmascarado
-Buenas noches Mister. Pero llámame Opositor
-¿En minúsculas va bien?
-Sí, me vale con opositor a secas
-Bien opositor, lo primero es lo primero, enhorabuena
-¡Muchas gracias!, pero...¿por qué?
-Por muchas cosas, hombre. Los Lakers, los Yankees, los Steelers, el Regal, el Borges, Slumdog Millionaire... la lista es inagotable
-¡Pero.....!
-Pero nada. Ya nos gustaría a los demás mortales tener tus éxitos opositor. Porque... lo tuyo con las mujeres es de traca
-Sí, de lo mal que me va
-Menos lobos opositor, menos lobos, que te vi charlando afablemente en Rodilla con una joven muy apuesta
-Pero... si era la camarera y le estaba pidiendo un sandwich de jamón
-Sin pan, supongo
-Y sin tomate y rúcula
-Es decir, unas lonchas de jamón
-Nooooooo, un sandwich de jamón pero sin esas cosas
-Claro, claro, como que también no estabas flirteando con la señorita
-¡Por favor!
-Mira opositor, que nos conocemos, todo viene de lejos. En Derecho ya, con tu aire clarkentesco engatusabas a las pobres compañeras. Que si Anas, Carolinas, Andreas...
-¡Un momento! ¡¡¡pero si ése eras tú!!!
-Yo hablándoles de ti
-Ahhhhhh
-Claro, que pensabas. Les recitaba los poemas que tú me dabas y les decía que tu horario en el Daily Planet local (Heraldo, y más tarde El Mundo) te tenía exprimidísimo
-(ayyyyyyyyyy)
-Y si te digo que tengo el teléfono de todas ellas
-UUUUFFFFFFFFFFFF
-Que noooooooooo. Pobre diablo
-Esto es una provocación
-Claro, claro, como decir que tu musa es Natalie Portman y luego ponerle la cruz por...
-Eso es mentira
-O Scarlett Johansson
-Mentira también
-O Sharon Stone
-¡Pero si es la musa de Bastón, no mía!
-Dime opositor, cuál es el Larry del que estás más orgulloso, ¿dejarte el paraguas en el Thyssen quizás?.
-No, llegar tarde a Canónico y no permitirme la entrada
-Jajajaja, buenísimo
-O también cuando pillaron a mi primo en clase y yo no sabía donde meterme
-O hacer el resumen del libro de Filosofía en quinto cuando no valió para nada
-Calla, calla
-Aunque mi favorita opositor, es cuando viniste a Zaragoza a entregarme la Caja de "A dos metros bajo tierra" y te volviste con una señora multa debajo del brazo por mal aparcamiento por mucho que te quejaras a la autoridad
-Injustísimo. Y mejor calla que yo también puedo contar muchas tuyas, Míster
-Pero eso no procede aquí
-Claro, claro
-¿Nos vemos por Madrid?
-Por supuesto
-Alfredos...
-Uf
-Fridays...
-Uff
-Cacao Sampaka...
-Ufff
-Bernabeu...
-Uffff
-Ajá, por fin
-No, no, simplemente que es espectacular y eso es ser objetivo
-También dices que no te cae bien el Presidente del Barcelona, que te gustan los jugadores del Madrid, que el Madrid tiene 9 Copas de Europa...
-Pero eso no quiere decir nada
-Un poco sí opositor
-Bueno, no sé, confieso que me alegré del 6-0 al Zaragoza
-Y quién no, y quién no...
-Como siempre, un placer
-Igualmente
-Te recomiendo la pizza napolitana que tiene anchoas, aquí es muy buena
-Ufff, sí. ¡Camarero!, una napolitana sin anchoas y sin queso.
Lo hemos conseguido. Después de años intentando dar con él, por fin, he logrado la entrevista que todos ansiabais. Opositor se vino a bien conceder su primera entrevista en 10 años, y yo fui el afortunado. Concertamos la cita a las 23 de la noche en el Salvatore, tras darme largas en tres restaurantes cuyos nombres omitiré.
-Buenas noches Opositor Enmascarado
-Buenas noches Mister. Pero llámame Opositor
-¿En minúsculas va bien?
-Sí, me vale con opositor a secas
-Bien opositor, lo primero es lo primero, enhorabuena
-¡Muchas gracias!, pero...¿por qué?
-Por muchas cosas, hombre. Los Lakers, los Yankees, los Steelers, el Regal, el Borges, Slumdog Millionaire... la lista es inagotable
-¡Pero.....!
-Pero nada. Ya nos gustaría a los demás mortales tener tus éxitos opositor. Porque... lo tuyo con las mujeres es de traca
-Sí, de lo mal que me va
-Menos lobos opositor, menos lobos, que te vi charlando afablemente en Rodilla con una joven muy apuesta
-Pero... si era la camarera y le estaba pidiendo un sandwich de jamón
-Sin pan, supongo
-Y sin tomate y rúcula
-Es decir, unas lonchas de jamón
-Nooooooo, un sandwich de jamón pero sin esas cosas
-Claro, claro, como que también no estabas flirteando con la señorita
-¡Por favor!
-Mira opositor, que nos conocemos, todo viene de lejos. En Derecho ya, con tu aire clarkentesco engatusabas a las pobres compañeras. Que si Anas, Carolinas, Andreas...
-¡Un momento! ¡¡¡pero si ése eras tú!!!
-Yo hablándoles de ti
-Ahhhhhh
-Claro, que pensabas. Les recitaba los poemas que tú me dabas y les decía que tu horario en el Daily Planet local (Heraldo, y más tarde El Mundo) te tenía exprimidísimo
-(ayyyyyyyyyy)
-Y si te digo que tengo el teléfono de todas ellas
-UUUUFFFFFFFFFFFF
-Que noooooooooo. Pobre diablo
-Esto es una provocación
-Claro, claro, como decir que tu musa es Natalie Portman y luego ponerle la cruz por...
-Eso es mentira
-O Scarlett Johansson
-Mentira también
-O Sharon Stone
-¡Pero si es la musa de Bastón, no mía!
-Dime opositor, cuál es el Larry del que estás más orgulloso, ¿dejarte el paraguas en el Thyssen quizás?.
-No, llegar tarde a Canónico y no permitirme la entrada
-Jajajaja, buenísimo
-O también cuando pillaron a mi primo en clase y yo no sabía donde meterme
-O hacer el resumen del libro de Filosofía en quinto cuando no valió para nada
-Calla, calla
-Aunque mi favorita opositor, es cuando viniste a Zaragoza a entregarme la Caja de "A dos metros bajo tierra" y te volviste con una señora multa debajo del brazo por mal aparcamiento por mucho que te quejaras a la autoridad
-Injustísimo. Y mejor calla que yo también puedo contar muchas tuyas, Míster
-Pero eso no procede aquí
-Claro, claro
-¿Nos vemos por Madrid?
-Por supuesto
-Alfredos...
-Uf
-Fridays...
-Uff
-Cacao Sampaka...
-Ufff
-Bernabeu...
-Uffff
-Ajá, por fin
-No, no, simplemente que es espectacular y eso es ser objetivo
-También dices que no te cae bien el Presidente del Barcelona, que te gustan los jugadores del Madrid, que el Madrid tiene 9 Copas de Europa...
-Pero eso no quiere decir nada
-Un poco sí opositor
-Bueno, no sé, confieso que me alegré del 6-0 al Zaragoza
-Y quién no, y quién no...
-Como siempre, un placer
-Igualmente
-Te recomiendo la pizza napolitana que tiene anchoas, aquí es muy buena
-Ufff, sí. ¡Camarero!, una napolitana sin anchoas y sin queso.
sábado, 2 de enero de 2010
ENTREVISTAS CONLOQUESEA
BIKAR SAN
La entrevista tuvo lugar en la Cafetería Ceres.
-Tomaré un whisky con hielo, ¿usted Bikar?
-Yo sólo hielo.
Así me quedé con sus primeras palabras: de hielo. Parecía que iba a ser una experiencia ardua y complicada.
-¿Qué tal su estancia hasta ahora en Zaragoza?
-Muy bien
-¿Es cierto que se hospeda en el Palafox?
-Sí
-¿Una suite?
-Eso creo
-¿cómo es eso de que "cree"?
-Llegué, dejé mi equipaje en la cama, y me puse a dormir en el pasillo.
-Tiene que estar de guasa...
-¿Tengo cara de estar de guasa?
Joder, este tipo iba muy en serio; pues se metía el cubito en la boca sin hacer ningún aspaviento.
-¿Cuál es el propósito de su viaje, Bikar?
-Dar una charla
-Estará bien remunerada... usted no acostumbra a hacer estas cosas.
-No cobro
-¿Entonces?
-¿Qué?
-Que cuál es el motivo de la charla
-Un favor personal a mi amigo Fukamachi
-¿El famoso Fukamachi, doctor honoris causa por la Universidad de Zaragoza?
-Sí
-Y se titula...
-La universidad de la vida
-La montaña supongo...
-Supone bien
-Es usted parco en palabras, señor San
-Digamos que soy parco.
Pues digamos eso. Me acabo el whiskazo y le ofrezco más hielos a Bikar.
-No gracias, ahora tomaré una taza de agua hirviendo.
-¿Qué opina de la montaña española?
-No es especialmente complicada
-¿Y de la aragonesa?
-Lo mismo
-¿Tiene en mente algún objetivo mientras está aquí?
-Prepararme para la ascensión al Cervino en el mes de febrero
-¿En qué consiste esa preparación?
-Correr 40 kilómetros diarios (de 2 a 6 de la madrugada, que es cuando las calles están disponibles), escalar 5 veces el Aneto sin comida y dormir 2 horas diarias.
-Tan duro es el Cervino...
-Tan duro como quiera cada uno
-Para usted...
-Mire, la montaña es un reto, un desafío, y yo...lo ACEPTO
-Le haré unas cuantas preguntas sobre actualidad, ¿de acuerdo?
-Perfecto
-¿Qué opinión le merece la crisis actual?
-¿Crisis? las montañas siguen estando ahí igual que siempre
-¿Nota usted el cambio climático?
-Yo no, en todo caso, la naturaleza
-¿Es usted un hombre religioso?
-No
-¿Sentimental?
-Sí
-Sensible supongo...
-Supone bien...y ojito con el tono
-¿Qué opina de la comida española? ¿le atrae algo especialmente?
-Las frutas de Aragón
-Y lo que menos...
-El chorizo pamplonica
-¿Le gusta la música?
-Sí
-¿Alguna obra en especial?
-La Sinfonía Alpina
-¿¡En serio!?
-Pues claro que no, pero qué se cree, que soy gilipollas y no conozco a Richard Strauss. Soy más de Bach; y actuales, me gusta Bjork.
-Un cineasta
-Chuck Norris en cuanto al modo elegante de tratar la dureza, y en cuanto a sensibilidad, Isabel Coixet.
-Un actor...
-Daniel Craig. Ya era hora de que hubiera tipos duros en el cine y no blandengues vomitivos.
-Si le digo Juanito Oyarzábal...
-Le digo que no lo conozco
-Y Jesús Calleja
-Buen amigo
-¿y eso?
-Es buena gente, solo que un poco cagón; le gusta escalar siempre de día y con gente enderedor.
-Bikar...¿Se ha enamorado alguna vez?
-Pues claro, ¿y quién no?
-y...
-Mire, mi único amor actual, mi única vida es la montaña. Vivo POR y PARA la montaña.
-Y morir...
-Que sea lo que ella quiera.
-Unas últimas palabras...
-Decir que suelo pasear por la calle en manga corta, y la gente, abrigada hasta los dientes, me mira sorprendida. Entonces un amable peatón se me acerca y me pregunta: "¿cómo es que no lleva jersey?" los jerseys son basura, le contesto, y las chaquetas son peor que la basura. Si tuviera que llevar algo, sería un suéter.
-Mucho gusto Bikar San
-Desde luego, el gusto es suyo.
La entrevista tuvo lugar en la Cafetería Ceres.
-Tomaré un whisky con hielo, ¿usted Bikar?
-Yo sólo hielo.
Así me quedé con sus primeras palabras: de hielo. Parecía que iba a ser una experiencia ardua y complicada.
-¿Qué tal su estancia hasta ahora en Zaragoza?
-Muy bien
-¿Es cierto que se hospeda en el Palafox?
-Sí
-¿Una suite?
-Eso creo
-¿cómo es eso de que "cree"?
-Llegué, dejé mi equipaje en la cama, y me puse a dormir en el pasillo.
-Tiene que estar de guasa...
-¿Tengo cara de estar de guasa?
Joder, este tipo iba muy en serio; pues se metía el cubito en la boca sin hacer ningún aspaviento.
-¿Cuál es el propósito de su viaje, Bikar?
-Dar una charla
-Estará bien remunerada... usted no acostumbra a hacer estas cosas.
-No cobro
-¿Entonces?
-¿Qué?
-Que cuál es el motivo de la charla
-Un favor personal a mi amigo Fukamachi
-¿El famoso Fukamachi, doctor honoris causa por la Universidad de Zaragoza?
-Sí
-Y se titula...
-La universidad de la vida
-La montaña supongo...
-Supone bien
-Es usted parco en palabras, señor San
-Digamos que soy parco.
Pues digamos eso. Me acabo el whiskazo y le ofrezco más hielos a Bikar.
-No gracias, ahora tomaré una taza de agua hirviendo.
-¿Qué opina de la montaña española?
-No es especialmente complicada
-¿Y de la aragonesa?
-Lo mismo
-¿Tiene en mente algún objetivo mientras está aquí?
-Prepararme para la ascensión al Cervino en el mes de febrero
-¿En qué consiste esa preparación?
-Correr 40 kilómetros diarios (de 2 a 6 de la madrugada, que es cuando las calles están disponibles), escalar 5 veces el Aneto sin comida y dormir 2 horas diarias.
-Tan duro es el Cervino...
-Tan duro como quiera cada uno
-Para usted...
-Mire, la montaña es un reto, un desafío, y yo...lo ACEPTO
-Le haré unas cuantas preguntas sobre actualidad, ¿de acuerdo?
-Perfecto
-¿Qué opinión le merece la crisis actual?
-¿Crisis? las montañas siguen estando ahí igual que siempre
-¿Nota usted el cambio climático?
-Yo no, en todo caso, la naturaleza
-¿Es usted un hombre religioso?
-No
-¿Sentimental?
-Sí
-Sensible supongo...
-Supone bien...y ojito con el tono
-¿Qué opina de la comida española? ¿le atrae algo especialmente?
-Las frutas de Aragón
-Y lo que menos...
-El chorizo pamplonica
-¿Le gusta la música?
-Sí
-¿Alguna obra en especial?
-La Sinfonía Alpina
-¿¡En serio!?
-Pues claro que no, pero qué se cree, que soy gilipollas y no conozco a Richard Strauss. Soy más de Bach; y actuales, me gusta Bjork.
-Un cineasta
-Chuck Norris en cuanto al modo elegante de tratar la dureza, y en cuanto a sensibilidad, Isabel Coixet.
-Un actor...
-Daniel Craig. Ya era hora de que hubiera tipos duros en el cine y no blandengues vomitivos.
-Si le digo Juanito Oyarzábal...
-Le digo que no lo conozco
-Y Jesús Calleja
-Buen amigo
-¿y eso?
-Es buena gente, solo que un poco cagón; le gusta escalar siempre de día y con gente enderedor.
-Bikar...¿Se ha enamorado alguna vez?
-Pues claro, ¿y quién no?
-y...
-Mire, mi único amor actual, mi única vida es la montaña. Vivo POR y PARA la montaña.
-Y morir...
-Que sea lo que ella quiera.
-Unas últimas palabras...
-Decir que suelo pasear por la calle en manga corta, y la gente, abrigada hasta los dientes, me mira sorprendida. Entonces un amable peatón se me acerca y me pregunta: "¿cómo es que no lleva jersey?" los jerseys son basura, le contesto, y las chaquetas son peor que la basura. Si tuviera que llevar algo, sería un suéter.
-Mucho gusto Bikar San
-Desde luego, el gusto es suyo.
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