Con lo que sea

MIS CRÍTICAS DE FILMAFFINITY (II)

2010-04-20T17:43:00.002+02:00

TIRO EN LA CABEZA:

Thriller vanguardista
Arriesgada y valiente película de Jaime Rosales, tanto por la forma como por el fondo.

Forma novedosa y documental, en la que parecemos, cual "Ventana Indiscreta", unos curiosos mirones.

Fondo peliagudo, el del terrorismo etarra, coincidiendo en el año con otra producción sobre la misma temática, la de Gutiérrez Aragón.

Resultado que suscitará opiniones encontradas, pero que en ningún caso tendrán reproche alguno en cuanto a su marcada personalidad.
spoiler:
Arriesgada y valiente película, sí, con forma y fondo peculiares, lo cual no quiere decir que estemos ante una buena película; es más, es un truño de aupa. Coloquialmente, una mierda, vaya. Y hablando en plata, una puta mierda.

Mira, en una cosa coincide con la de Gutiérrez Aragón -temática aparte-, y es que son igual de malas.

Esta forma tan novedosa, en la que en el minuto dos, todos los espectadores de la sala están con los dedos en las barbillas, ceño fruncido y asintiendo, como diciendo "qué tío tan genial, éste sí que sabe", en el minuto cinco, ya hay gente que empieza a mirarse con caras de asombro, otros a gesticular, otros a reír, hasta alguno se pone a leer un comic!!!!. ¿Qué sacamos en claro? Que el invento se ha agotado a los cinco minutos.

El fondo... ¿de verdad vamos a creernos que la vida de un etarra es así? Que por las mañanas baja con su hija a que se columpie mientras, él todo despreocupado babea con su retoño. Que luego queda para irse a tomar unos txacolís y oye, que le da tiempo hasta de echar un casquete.

Qué decir de las actuaciones... rozan el ridículo constante. Si su intención era no contar con actores profesionales para darle verosimilitud a la historia; consigue todo lo contrario, pues son tan inanes algunas y sobreactuadas otras, que hacen llorar. Por no hablar de ciertas miradas furtivas a la cámara....shhhhhhhhh, ¡¡¡¡que se supone que no sabes que te grabamos!!!!. De todas formas, en descargo de todos ellos hay que decir que influye también la dirección de Rosales; lo único que les dijo es que hablasen de cosas cotidianas, sí, pero seguro que también les diría dónde colocarse, cuando bracear, gesticular, etc.

Cafetería:
- Joder, con la Real, pero es que a quién se le ocurre fichar a Lillo, y piensan que así vamos a subir a primera.
- Ya te digo, si al menos hubieran empatado tenía 12 en la quiniela; espera, espera, que nos está haciendo señas.
- Que te rías.
- Ok, jajaja. Se supone pues que estamos hablando de algo gracioso, jajaja.
- Nos está haciendo el signo de ok con la mano; ríete un poquito más que seguro que ya para él, el summun.

Escena en la casa:
Quiero que os mováis de una manera torpe con sonrisitas torpes, habláis de alguna cosilla, guarrilla a ser posible para entonaros y luego coges y le tocas las tetas. Si luego ya quieres quitarle la ropa, eso es cosa tuya. ¿Resultado? una escena antierótica, ridícula y gratuita.

De todos modos, no todo es negativo, el papel protagonista está muy bien trazado, por un muy convincente Ion Arretxe; la ausencia de Banda Sonora también es punto positivo, como la escena de la cafetería en Capbreton, en que la tensión está muy bien lograda.

Resultado: ni impacta, ni solivianta, ni genera debate. Bueno, uno sí, ¿va a seguir Rosales haciendo cine tras esto?.

LO MEJOR DE MÍ

Pequeña gran joya
Qué cantidad de méritos tiene esta película; méritos como el qué, el cómo, el cuándo, el cuánto y el resultado.

El qué. Una historia sencilla y contundente.

El cómo. La mezcla de lo crudo con lo tierno.

El cuándo. El ritmo rápido pero justo, capaz de detenerse o al menos ralentizarse en ciertas ocasiones, para poder asimilar la información adicional que se nos ofrece.

El cuánto. La cantidad de grandes momentos que nos brinda para el escaso metraje.

El resultado. Una película redonda y auténtica. Auténtica por todas las circunstancias ya apuntadas y por la gran labor de los actores y de la directora.

Todo es creíble en los personajes: los padres de ella, el padre de él, el compañero de la radio, los protagonistas, la protagonista, porque mención especial merece Marián Álvarez. Hacía tiempo que no veía transmitir de un modo tan creíble el amor, la angustia, el miedo y, en general, todos esos valores, tan leves y pesados de los que podemos ser presos los humanos. Esa sonrisa, esas lágrimas…

En definitiva, todo es creíble en esta película de Roser Aguilar. Al menos, yo también salgo convencido de que lo mejor de mí es mi vida.

spoiler:

¿Quién dice que el cine español está en crisis? La crisis está en las ideas y en el talento de plasmarlas en imágenes. Por fortuna, no es éste el caso. Esta película es una buena muestra de cómo tocar la fibra sensible de un modo sencillo pero también imperecedero pues no se me olvidan escenas como la del hospital cuando recuerdan sus juegos de pequeños; el regalo del calendario; Raquel grabándose en la azotea; el compañero de la radio y su repentino viaje…

NUESTRA MÚSICA

La música del insulto
Así se siente uno. Le han pisoteado e insultado en su inteligencia tras su visión.

El “Babas”, afable y legendario personaje de mi juventud, tenía la graciosa costumbre de decir, día sí y día también, que le habían insultado “gravísimamente”. Bien, traigo esto a colación pues son esas mismas palabras –huelga decir que con la misma entonación- las que me vienen a la mente tras el visionado de “Notre Musique”.

Por estos lares, hubo un tiempo en que la cultura tuvo una cierta importancia y, junto a exposiciones importantes, había otros acontecimientos tales como el Concurso de piano Pilar Bayona o el festival de cine “Cinefrancia”. Eran momentos de dicha, pues por fin llegaban a la ciudad películas frescas y en versión original. Una de esas películas fue “Notre Musique”.

Mi amigo JRC asistió a la cita con ciertas dudas y reservas. Aún resuenan en mi cabeza los cariñosos apelativos que propició a Godard por su Elogio de Amor, tras viaje ex profeso a Logroño para contemplar la última enseñanza del maestro.

Eché un vistazo a la sala. A reventar. La edad media no superaría los 20 años. Esto ya era sospechoso, pues ¿dónde estaba toda esa legendaria masa de fieles del Mesías cinematográfico?.

Comenzó la película. Ya sabéis, Infierno, Purgatorio y Paraíso. Ya sabéis, todo muy intelectual, duro, apocalíptico, sarcástico… Que sí, que sí. Menudo tostón. Qué modo tan burdo e insufrible de exponerlo. Y encima irritante, porque observar al propio Godard, cual ser superior, dándote una lección de moralidad y ética es, cuando menos, sangrante. Menos mal, que Juan Goytisolo nos da el toque de levedad necesario para poder respirar ante semejante opresión intelectual. Se agradecen los toques de humor que el reputado periodista y escritor aporta, con una naturalidad que no ostenta ninguno de los demás rostros que aparecen a lo largo del metraje.

Acabó la obra y se encienden las luces. Rostros circunspectos y con leves sonrisas. Todos quieren decir : qué lucidez, qué lección de honradez y compromiso. No es posible, me digo. Me di la vuelta y ahí estaban cinco quinceañeras. Un par, siguiendo la línea oficial, dijeron “ha estado muy bien”. Otras dos hicieron mutis y por fin la quinta, cómo si le hubieran estafado, espetó en una muy audible voz: ¡Menuda mierda!.

Por fin sonreí y me di cuenta que todo estaba en su sitio. Una tierna y cándida mente no condicionada por críticos o por la trayectoria de un cineasta expresó su opinión del modo más sincero posible. La mía, al estar condicionada, ya no es tan pura y por eso digo que me parece uno de los espectáculos más execrables y lamentables que he visto en un cine. Cómo alguien que hizo las maravillosas “Al final de la escapada” o “Pierrot el loco” ha acabado haciendo esto, nos hace perder toda esperanza en su futura trayectoria. Al menos, que no nos haga como a “El Babas” y no nos insulte gravísimamente.

A DOS METROS BAJO TIERRA

La importancia de vivir
Tras visionar las cinco temporadas de esta inimitable serie, uno puede tener la sensación de quedar exhausto, y es que, no es para menos. La cantidad de sensaciones, tanto para bien como para mal que generan en uno, son tan verosímiles y cercanas que parece como si tú hubieras sido otro protagonista más de la trama.

Una serie con este título...realmente...¿sobre qué va?, bueno, cada uno lo verá a su manera, pero la conclusión final es el recurrente "carpe diem".

Recurrente por número pero no en cuanto al modo de tratarlo. La crudeza, a la par que sensibilidad con que son presentados todos y cada uno de los personajes; el modo de enfocar el día a día de los Fisher, hacen de esta serie un hito que, yo particularmente, me es difícil parangonar con nada de lo que haya podido ver, tanto en cine como en la pequeña pantalla.

Todo está cuidado al detalle, desde el maquillaje hasta las distintas actuaciones, pasando por las localizaciones, fotografía o música.

Y es que todos, absolutamente todos, Nathaniel, Ruth, Nate, David, Claire, Brenda, Lisa, Keith, George, Billy... parecen estar gritándonos a los cuatro vientos: APROVECHAD LA VIDA AL MÁXIMO.

spoiler:

Impresionante el episodio de la quinta temporada en la que se celebra el cumpleaños. Ver el contraste entre los invitados por un lado y Nate y Brenda por otro es de una genialidad suprema.

Como anécdota quedémonos con ese Nate de blanco y gafas de sol cantando y gritándonos: "¡vamos; espabila!".

MIS CRÍTICAS DE FILMAFFINITY (I)

2010-04-20T17:38:00.002+02:00

PRISON BREAK:

"One day"
Y, otras como "We run", "Give me Scylla", "Cole, Cole Pfeiffer". Un largo y extenso muestrario de frases que ya están en la memoria de todos los que hemos visto, gozado y sufrido esta serie.

"Dónde caben tres, caben dos" dice el anuncio de una conocida empresa sueca, y eso mismo es lo que digo yo. Para qué demonios se les ocurre continuar la serie tras la primera temporada. Para qué esa segunda, esa tercera, esa cuarta..., para qué personajes como el General, Gretchen, Mr Kim, Don Self, Locke... vale, de acuerdo, hemos conocido a Mahone, y ese conflicto interno tan bien traído. También hemos conocido a Kramer y nos hemos reído con él. Pero sin duda, si esta serie pasará a la historia, no será por los mamporros de Lincoln, las triquiñuelas "alla Mcgyver" de Scofield, la carita hierática de Sarah...no. Esta serie llega a ser digna gracias al mejor vendedor de seguros de la Costa Oeste. Porque parafraseando al Equipo A, si alguna vez quiere estar asegurado, no dude en ponerse en contacto con nuestro hombre. ¿Qué cuál es su nombre? Cole Pfeiffer.

spoiler:

Cole Pfeiffer, a qué mola decirlo. O como Fuika, Pfffffffffffeiffer.

BIG LOVE:

DIOS Y FAMILIA (no por Fernando León de Aranoa)
No es de Fernando León de Aranoa, no. Y no, aunque por el título pueda parecerlo, tampoco se trata de la nueva obra del genial dramaturgo Phillip Max. No, Phillip, ya sabemos que te sientes…Dios, pero esta serie trata sobre Dios; ¿de veras?, viniendo de HBO, claro que no.

Trata sobre Dios, y el credo “peculiar” que los protagonistas profesan, claro, pero es una serie que trata sobre la familia. Un tipo específico y exótico de familia, pero familia al fin y al cabo.

Y luego, como elementos de un todo, cada personaje, tiene su propio mundo propio; irracional en muchos casos, donde las pulsiones están a la orden del día: sus amores, fobias, odios, amistades, venganzas…

Las actuaciones son muy convincentes; Bill Paxton borda su complejo personaje; pero me quedo con los veteranos Grace Zabriskie y en especial, el magnífico y terrorífico Harry Dean Stanton.

spoiler:

Roman Grant. Profeta se proclama el tío; ¡pero si es más malo que la quina!.

BENJAMIN BUTTON:

Más que curioso...doloroso
Una mañana de otoño, el Babas soltó una de esas citas destinadas a perdurar en la memoria y, curiosamente tras ver esta película, me ha venido a la cabeza:

“Te duchas y te aseas; te vistes y te arreglas y, justo entonces, te das cuenta de que el desayuno se ha quedado frío”.

Así es. El tiempo, siempre el tiempo. Pero en este caso contado desde un prisma muy original que logra magnificar lo dramático de sus efectos.

Tal y como ya se pudo comprobar en Zodiac, Fincher es un experto a la hora de llevar la narración a la pantalla; digo bien, narración, pues hace de un relato corto de Fitzgerald una auténtica novela filmada. Llena de emoción pero manteniendo un difícil equilibrio con la contención, el resultado es una película honesta, distinta y muy recomendable.

A mi juicio, el todo está por encima de las partes, pues sin desdeñar las interpretaciones de ninguno de los actores, tampoco, si se sacan del contexto de la obra, son para enmarcar. Eso sí, si las ubicas en cualquiera de las numerosas escenas del metraje, tardarán en olvidarse.

Se habla de resignación… y es muy cierto; qué hacer ante el tiempo… pues hoy por de pronto, plantarle batalla y aprovecharlo al máximo. Como Javi Usó dijo una vez: “El pan crujiente y el chocolate caliente”.

spoiler:

-Es la madre….
-(No).
-Ohhhhh, ahora fallece…
-(Pues va a ser que no).
-Qué extraño es todo esto…
-(Ni que lo diga).
-Qué fea…
-(Qué valor tiene. ¿Usted se ha visto en el espejo?).

Esto va por todas las personas que van a comentar las películas en el cine. Quédense en casita, por favor. Gracias.

DURÍSIMAS DECLARACIONES

2010-01-25T14:21:00.002+01:00

Sí, sí, os reproduzco una carta de un amable lector del blog. Durísima:

TUZSA

Sirva esta carta, para mostrar mi descontento con el servicio prestado por ustedes, que, muy "costosamente", puede denominarse servicio público.

Autobuses con equipamientos obsoletos y de escasa utilidad para viajeros que no encuentran sitio -véase la línea 40-. Si a eso unimos, el ya de por sí, incivismo de la gente en cuanto a comportamiento e higiene, el cóctel se torna en explosivo.
Climatización... ¿existe realmente?, porque cómo es posible que en verano, con mañanas de 24 grados (9 am) no haya ni UNO solo de los autobuses con el aire acondicionado y todos los viajeros sudando como cerdos. O en días de invierno, con sensaciones térmicas de menos 5 grados, haga más frío dentro que fuera del vehículo.

Los acelerones y frenazos ya son marca de la casa, pero parece que cerrar puertas a destiempo es algo novedoso,haya o no gente bajando, o como hoy ha sido el caso, esperar 20 minutos extra a su llegada y luego no hacer ademán siquiera de acercarse a la parada. Si osas preguntar, el porqué de esa circunstancia, te espetan que no estabas en el lugar correcto. Ahhhhhhhh.

Mención especial para la sinpar y graciosa Línea 42, en la que acostumbran a llegar dos coches seguidos; la línea fantasma CI2, en la que me llegan a asegurar que hubo un día en que tardó 20 minutos sólo en llegar el siguiente autobús, o la 141 en la que, ni se informa de sus horarios en los postes, ni los autobuses llevan letreros indicativos de dónde es el final del trayecto, o ya, para más inri, te conminen a bajar de malos modos.

Eso sí, que bien queda la megafonía informativa de las paradas; ahhh, pero no iba a ser perfecta pues nos avisan de una calle inexistente: Martín Díez de Auxiliadora. Señores, el Justicia Mayor de Aragón fue Martín Díez de Aux.

Por suerte no todo es tan negativo, y ya por la calle, se oye a la gente comentar la nueva propuesta de la empresa para hacer de los autobuses un servicio público de calidad y propio de las exigencias de una sociedad moderna del siglo XXI; y es, el trayecto gratuito para esperas que excedan a 15 minutos de lo estipulado en cada parada. A ver si de verdad lo cumplen, y pueda por fin quitarme el sombrero y decir: Chapeau por el transporte público de Zaragoza (aunque de la Estación intermodal pase de largo).

Gracias por su atención.

Un cordial saludo,

FKMCHI

ENTREVISTAS CONLOQUESEA 3

2010-01-06T17:14:00.002+01:00

MISTER

Por fin, con una hora de retraso, le veo aparecer por la puerta del Burger Junior. Entra saludando y repartiendo sonrisas entre la concurrencia “hola”, “¿qué tal?”, “te veo estupenda”, “lo dicho”, “con lo que sea” y se detiene delante de un niño de unos seis años. Lo coge en brazos y le susurra algo al oído. Acto seguido, el pequeño infante rompe a llorar desconsoladamente.

Se acerca como si nada allí donde estoy y se acomoda como tiempo atrás lo haría el mítico delantero centro Hugo Sánchez. Se quita un abrigo largo que parece de Burberrys y toma asiento.

- Mister…
- Bikar…
- Joji…
- Don…
- Roger…
- Larry…

Veo que ya empieza a liarla y decido empezar la entrevista. El objetivo es desnudar a este misterioso personaje, creador de blogs de éxito, equipos de pádel, poeta, escritor, gourmet, experto en quesos y en hienas, amante del Renacimiento, del cine español, de Brian Adams y de Sting.

- Bonito abrigo, ¿es de Burberrys?
- Por supuesto, siempre llevo lo mejor.
- ¿Y qué hay de aquellos que dicen que es un quiero y no puedo?
- Mierda para todos ellos.

Le hago preguntas de actualidad y a continuación le cito una serie de nombres para que los defina…

- ¿Qué opina de dormirse en el cine?
- Es de perdedores.
- ¿Y de Antonio Machado?
- El bueno era Manuel.
- ¿Si le digo “siempre días azules”?
- Le digo que no me conmueve.
- ¿Y si le dijeraaaa salchichas?
- Le respondería mendigo.
- ¿Tetas?
- ¡Dónde!
- ¿David Brent?
- Alter ego.
- ¿Diario de un mirón?
- Muerte y fracaso.
- ¿Larry David?
- Cojonudo.
- ¿Mapi?
- No debería.
- ¿La linterna?
- Voy a mear.

Parece bastante tenso; coge una almendra garrapiñada y la lanza al aire para metérsela en la boca. Acierta. Un Larry más y una deuda con la mala educación menos.
Saco toda la batería de preguntas que tenía preparadas y comienza el asedio:

- ¿Qué opina de los que dijeron que jamás llevarían paraguas y no cumplieron?
- Son peor que la basura.
- ¿ La criatura por antonomasia?
- El aborto de un critter.
- ¿Iñaki Gabilondo?
- Ese precisamente.
- ¿Pagaría 26 euros en agua?
- Yo los pagaría en put… perdón…¿ podría borrar esto?
- Por supuesto, borrado queda.
- ¿Necio?
- Aquel ignorante que no sabe lo que podría o debería saber.
- ¿Dehesa?
- Parque auténticamente natural donde una animal criado por el hombre goza de condiciones para realizar su naturaleza específica.
- ¿Un cantante?
- Alane.
- ¿Una canción?
- Wes.
- ¿Un ídolo?
- Tony Leung.
- ¿Un acontecimiento histórico?
- Hablarle a los muros de Angkor Wat.
-¿Boy George?
- Dios.
- ¿Para conquistar a una mujer, qué recomendaría?
- Ser uno mismo.
- ¿Lo más bonito que se puede oír?
- Te quiero como amigo.
- ¿Algún otro insultante tópico?
- La belleza está en el interior.

Como si de Hugo Pratt y su Corto Maltés se tratara, me encuentro con que no sé cómo cerrar la entrevista. Pienso en lo más vomitivo que he visto en los últimos tiempos y me aparece el reportaje de El País con Ángeles González Sinde recién levantada con una chaqueta de lana que ni Jupp Heynckes se habría puesto. Me entran ganas de ir al baño, pero de repente me vienen dos palabras a la mente. Me abandono y las suelto…

- ¿Danieeeeeel……Craig?

- LO MISMO LE DIGO JOJI; MUCHAS GRACIAS.

ME GUSTA SENTIRME COMO UN LADRÓN (a medias o un Larry)

2010-01-04T23:56:00.002+01:00

Decía Joji en una aclamadísima entrada titulada "El paraguas", que el usar semejante artilugio le hizo sentirse como un vulgar ladrón. Pues bien, yo os digo que hoy me ha gustado sentirme como tal.

Cuando tenía el petate preparado para salir de casa, se me ocurre echar un último vistazo por la ventana y... ¡arrea! ¡pero si está diluviando!. No es cuestión de llegar chorreando al preparador. Así que he cogido el pequeño instrumento (plegable, por supuesto) y, al salir a la calle, lo he abierto hinchando bien el pecho y diciéndome que de vulgar nada, y sí, en todo caso, el Cary Grant de los ladrones. Y sí, como Joji, sonriendo a los peatones -damiselas, damas, mujeres varias- saltando entre los charcos cual Fred Astaire... sólo faltaba la música.

Qué estampa tan bucólica diréis. Sí, hasta que he recibido la bofetada de la realidad larrystica. Llego al piso; pliego el paraguas; me quito el abrigo y... what the f...! ¡toda la parte trasera empapada!, pero empapadísima. Tan ufano iba yo debajo del artilugio de tela que no me he preocupado de resguardar mi espalda.

Llegado a ese momento, sólo me ha quedado lanzar una mirada asesina al paraguas y, justo entonces, mi rostro se ha puesto pálido, pues veía ahí, cual espectro, la imagen de Joji doblándose de risa en su sofá apuntándome con su dedo y gritando:

¡Te puede pasar a tiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!. ¡Menudo Larryyyyyyyy!.

ENTREVISTAS CONLOQUESEA 2

2010-01-03T13:07:00.005+01:00

OPOSITOR ENMASCARADO

Lo hemos conseguido. Después de años intentando dar con él, por fin, he logrado la entrevista que todos ansiabais. Opositor se vino a bien conceder su primera entrevista en 10 años, y yo fui el afortunado. Concertamos la cita a las 23 de la noche en el Salvatore, tras darme largas en tres restaurantes cuyos nombres omitiré.

-Buenas noches Opositor Enmascarado
-Buenas noches Mister. Pero llámame Opositor
-¿En minúsculas va bien?
-Sí, me vale con opositor a secas
-Bien opositor, lo primero es lo primero, enhorabuena
-¡Muchas gracias!, pero...¿por qué?
-Por muchas cosas, hombre. Los Lakers, los Yankees, los Steelers, el Regal, el Borges, Slumdog Millionaire... la lista es inagotable
-¡Pero.....!
-Pero nada. Ya nos gustaría a los demás mortales tener tus éxitos opositor. Porque... lo tuyo con las mujeres es de traca
-Sí, de lo mal que me va
-Menos lobos opositor, menos lobos, que te vi charlando afablemente en Rodilla con una joven muy apuesta
-Pero... si era la camarera y le estaba pidiendo un sandwich de jamón
-Sin pan, supongo
-Y sin tomate y rúcula
-Es decir, unas lonchas de jamón
-Nooooooo, un sandwich de jamón pero sin esas cosas
-Claro, claro, como que también no estabas flirteando con la señorita
-¡Por favor!
-Mira opositor, que nos conocemos, todo viene de lejos. En Derecho ya, con tu aire clarkentesco engatusabas a las pobres compañeras. Que si Anas, Carolinas, Andreas...
-¡Un momento! ¡¡¡pero si ése eras tú!!!
-Yo hablándoles de ti
-Ahhhhhh
-Claro, que pensabas. Les recitaba los poemas que tú me dabas y les decía que tu horario en el Daily Planet local (Heraldo, y más tarde El Mundo) te tenía exprimidísimo
-(ayyyyyyyyyy)
-Y si te digo que tengo el teléfono de todas ellas
-UUUUFFFFFFFFFFFF
-Que noooooooooo. Pobre diablo
-Esto es una provocación
-Claro, claro, como decir que tu musa es Natalie Portman y luego ponerle la cruz por...
-Eso es mentira
-O Scarlett Johansson
-Mentira también
-O Sharon Stone
-¡Pero si es la musa de Bastón, no mía!
-Dime opositor, cuál es el Larry del que estás más orgulloso, ¿dejarte el paraguas en el Thyssen quizás?.
-No, llegar tarde a Canónico y no permitirme la entrada
-Jajajaja, buenísimo
-O también cuando pillaron a mi primo en clase y yo no sabía donde meterme
-O hacer el resumen del libro de Filosofía en quinto cuando no valió para nada
-Calla, calla
-Aunque mi favorita opositor, es cuando viniste a Zaragoza a entregarme la Caja de "A dos metros bajo tierra" y te volviste con una señora multa debajo del brazo por mal aparcamiento por mucho que te quejaras a la autoridad
-Injustísimo. Y mejor calla que yo también puedo contar muchas tuyas, Míster
-Pero eso no procede aquí
-Claro, claro
-¿Nos vemos por Madrid?
-Por supuesto
-Alfredos...
-Uf
-Fridays...
-Uff
-Cacao Sampaka...
-Ufff
-Bernabeu...
-Uffff
-Ajá, por fin
-No, no, simplemente que es espectacular y eso es ser objetivo
-También dices que no te cae bien el Presidente del Barcelona, que te gustan los jugadores del Madrid, que el Madrid tiene 9 Copas de Europa...
-Pero eso no quiere decir nada
-Un poco sí opositor
-Bueno, no sé, confieso que me alegré del 6-0 al Zaragoza
-Y quién no, y quién no...
-Como siempre, un placer
-Igualmente
-Te recomiendo la pizza napolitana que tiene anchoas, aquí es muy buena
-Ufff, sí. ¡Camarero!, una napolitana sin anchoas y sin queso.

ENTREVISTAS CONLOQUESEA

2010-01-02T00:28:00.003+01:00

BIKAR SAN

La entrevista tuvo lugar en la Cafetería Ceres.

-Tomaré un whisky con hielo, ¿usted Bikar?
-Yo sólo hielo.

Así me quedé con sus primeras palabras: de hielo. Parecía que iba a ser una experiencia ardua y complicada.

-¿Qué tal su estancia hasta ahora en Zaragoza?
-Muy bien
-¿Es cierto que se hospeda en el Palafox?
-Sí
-¿Una suite?
-Eso creo
-¿cómo es eso de que "cree"?
-Llegué, dejé mi equipaje en la cama, y me puse a dormir en el pasillo.
-Tiene que estar de guasa...
-¿Tengo cara de estar de guasa?

Joder, este tipo iba muy en serio; pues se metía el cubito en la boca sin hacer ningún aspaviento.

-¿Cuál es el propósito de su viaje, Bikar?
-Dar una charla
-Estará bien remunerada... usted no acostumbra a hacer estas cosas.
-No cobro
-¿Entonces?
-¿Qué?
-Que cuál es el motivo de la charla
-Un favor personal a mi amigo Fukamachi
-¿El famoso Fukamachi, doctor honoris causa por la Universidad de Zaragoza?
-Sí
-Y se titula...
-La universidad de la vida
-La montaña supongo...
-Supone bien
-Es usted parco en palabras, señor San
-Digamos que soy parco.

Pues digamos eso. Me acabo el whiskazo y le ofrezco más hielos a Bikar.
-No gracias, ahora tomaré una taza de agua hirviendo.
-¿Qué opina de la montaña española?
-No es especialmente complicada
-¿Y de la aragonesa?
-Lo mismo
-¿Tiene en mente algún objetivo mientras está aquí?
-Prepararme para la ascensión al Cervino en el mes de febrero
-¿En qué consiste esa preparación?
-Correr 40 kilómetros diarios (de 2 a 6 de la madrugada, que es cuando las calles están disponibles), escalar 5 veces el Aneto sin comida y dormir 2 horas diarias.
-Tan duro es el Cervino...
-Tan duro como quiera cada uno
-Para usted...
-Mire, la montaña es un reto, un desafío, y yo...lo ACEPTO
-Le haré unas cuantas preguntas sobre actualidad, ¿de acuerdo?
-Perfecto
-¿Qué opinión le merece la crisis actual?
-¿Crisis? las montañas siguen estando ahí igual que siempre
-¿Nota usted el cambio climático?
-Yo no, en todo caso, la naturaleza
-¿Es usted un hombre religioso?
-No
-¿Sentimental?
-Sí
-Sensible supongo...
-Supone bien...y ojito con el tono
-¿Qué opina de la comida española? ¿le atrae algo especialmente?
-Las frutas de Aragón
-Y lo que menos...
-El chorizo pamplonica
-¿Le gusta la música?
-Sí
-¿Alguna obra en especial?
-La Sinfonía Alpina
-¿¡En serio!?
-Pues claro que no, pero qué se cree, que soy gilipollas y no conozco a Richard Strauss. Soy más de Bach; y actuales, me gusta Bjork.
-Un cineasta
-Chuck Norris en cuanto al modo elegante de tratar la dureza, y en cuanto a sensibilidad, Isabel Coixet.
-Un actor...
-Daniel Craig. Ya era hora de que hubiera tipos duros en el cine y no blandengues vomitivos.
-Si le digo Juanito Oyarzábal...
-Le digo que no lo conozco
-Y Jesús Calleja
-Buen amigo
-¿y eso?
-Es buena gente, solo que un poco cagón; le gusta escalar siempre de día y con gente enderedor.
-Bikar...¿Se ha enamorado alguna vez?
-Pues claro, ¿y quién no?
-y...
-Mire, mi único amor actual, mi única vida es la montaña. Vivo POR y PARA la montaña.
-Y morir...
-Que sea lo que ella quiera.
-Unas últimas palabras...
-Decir que suelo pasear por la calle en manga corta, y la gente, abrigada hasta los dientes, me mira sorprendida. Entonces un amable peatón se me acerca y me pregunta: "¿cómo es que no lleva jersey?" los jerseys son basura, le contesto, y las chaquetas son peor que la basura. Si tuviera que llevar algo, sería un suéter.
-Mucho gusto Bikar San
-Desde luego, el gusto es suyo.

Las apariencias no engañan.

2009-11-24T15:26:00.000+01:00

De todas las cualidades que una persona debe tener, la principal, sin duda, debe ser la fachada o la apariencia, que lo importante no sea lo que eres sino lo que pareces. Para eso, para poder mantener el personaje y que todo el mundo crea que eres lo que están viendo, es esencial tenerlo todo bien atado. Y es por ello para lo que, por supuesto, existen una serie de palabras que nunca fallan y que deslizadas en el momento preciso, harán que todo el auditorio, por exquisito que sea, caiga rendido a tus pies y se quede embelesado.

Veremos a continuación unos ejemplos...
Que un día la cosa se lia y se empieza a hablar de jardineria, tus comodines deberán ser palabras como trepadora, compos, sustrato enriquecido o retoñar. Que por hache o por be, acabamos en el bricolaje y te ves contra la pared vilmente acosado, no olvides que siempre te quedará decir que se debe repasar la superficie o avellanar el agujero. Destacarás en todo momento si hablas de arandelas, barniz o llaves fijas, y te coronarás de modo rotundo si gritas que hay que percutir el hormigón, enrasar y luego nivelar con masilla reparadora.

Todo esto es cierto, pero un verdadero artista como ese que estás aparentando ser no puede detenerse en la madera o en las plantas. Si se habla de coches, preguntarás cuánto consume o si es diesel o gasolina. Si vas en uno, por trasto que sea, mascullarás entre dientes "este coche tira" y si se da la circunstancia de que presencias una avería, si bien JAMÁS deberás ayudar ni bajar manchándote las manos, sí tendrás que dejar caer, como si te lo dijeras a ti mismo, que puede ser "problema de transmisión" o "algo de caja de cambios". Todo ello sin utilizar los artículos y siempre hablando con frases cortas y susurradas, tirando la piedra y escondiendo la mano.

Otra de las artes en que deberías moverte con soltura aún sin tener ni puta idea, sería el amplísimo universo musical. Que te invitan a un concierto de música clásica, sigues la melodía con las manos. Que es de piano y no tienes ni idea, haces como que tocas las teclas en tu rodilla. Que hay un estupendo violín, te dedicas a mover los dedos como si presionaras las cuerdas de uno invisible. Todo ello con los ojos cerrados y negando con la cabeza cuando creas que hay que dejar claro que el concertista se está equivocando. Si hay que usar nombres propios, un melómano de mentira como tú, jamás dirá Mozart o Vivaldi, sino que citará a Mahler o Strauss. Y si se acabara charlando de jazz, es esencial que los nombres que uses sean sonoros y rotundos y en vez de decir que te gusta la música de Chet Baker, dirás que te encanta "su trompeta". Si se está criticando un disco, usarás adjetivos como impostado o epidérmico, sin olvidar el muy socorrido engolado. Por último, y esto lo dejo para el final como cumbre del refinamiento, si lo que de verdad quieres, si tu verdadero objetivo es convertirte en un mito y trascender, debes reservarte para ese momento lo mejor de tu repertorio, tu última bala, y cuando todo parezca perdido, usarás tu mejor arma y suspirando con aplomo y seguridad, con una pausa valorativa y mirada alánica al horizonte, reclinado en el sofá, exclamarás:

PERO COMO TRANE... NINGUNO.

DUNDER MIFFLIN RULES

2009-11-12T15:11:00.002+01:00

Cuesta abajo en la rodada decía el tango, y eso parecía el partidito de pádel de ayer; parecíamos más Michael Scott y Ryan Howard que Bikar San y Linger Dan. Un festival de despropósitos; que si no llegamos a los mates, que si los restos a la red, que si sólo tiramos globos... 3-6 en contra.

Bikar con los ánimos por los suelos y calibrando la altura de la verja para un posible lanzamiento de raqueta. Linger sin tener opción a hacer sus super voleas "tocahuevos". Y en estas estamos que aparece el señor Zitro. Coño, Zitro por aquí y nosotros cayendo y sin frenos. 1-4 en el segundo. Y oye, como que me pregunto, ¿va a ser esto más difícil que escalar el Cervino en invierno?, una PUTAMIERDA. Así que, contando además con el inquebrantable ánimo de Linger, nos pusimos manos a la obra, y tras salvar dos pelotas de partido forzamos el tie break. Arrasamos.

Tercer set; esto ya no hay quien lo pare; nuestros saques son un seguro y sólo resta esperar la oportunidad de romper, que por fin llegó en el décimo juego, así que 6-4 para nosotros y primera victoria.

Esto no ha hecho más que empezar y la gente ya está muy ilusionada con este equipo de Dunder Mifflin. Reproduzco aquí los mensajes más significativos que me han ido dejando en el correo y móvil:

-Ya era hora de que hubiera un equipo de verdad. Qué compenetración.
-Sois un soplo de aire fresco en la liga.
-Qué voleas de revés.
-Esos saques... ¿tenéis que entrenarlos mucho?.
-Sois los más sexys de la liga.

Desde aquí, aprovecho para mostrar mi agradecimiento por todos los comentarios recibidos y a todas las personas que nos han apoyado. Y, como Phillip Max diría, si alguno no está conforme, pues "mierda para ellos".

AQUÍ UN "LARRY"

2009-10-29T12:14:00.004+01:00

Única imagen conocida de Erving tirando, sin que sea un mate.

Pim Pam Pum. Aún resuena en mi cabeza el ruido que hacía el aro, cuando Julius Erving tiró tres tiros libres seguidos en un entrenamiento que tuve la suerte de presenciar. En un parón, tuve la osadía de acercarme al entrenador de entonces, Billy Cunningham y le pregunté:

-¿No hay forma de corregir su lanzamiento?.

-Más fácil sería coronar el Everest por la cara Noroeste en invierno y sin oxígeno.

Pues sí que es difícil, me dije, aunque años después Joji Habu logró la hazaña de escalar el Sagarmatha, me cuentan que en las pachangas que echaba, ya retirado el Doctor J, no sólo no mejoró su lanzamiento, sino que empezó a aficionarse a tirar siempre a tabla. Un inciso para los legos en la materia; el tiro a tabla es un tiro de perdedores y barriobajeros.

¿A qué viene esta introducción?. Pues porque refleja muy bien una penosa situación que tuve la desgracia de protagonizar una infausta tarde de esta semana. Iba yo muy bien acompañado, además de llevar conmigo un botellín de agua. A la altura de la Plaza San Francisco, topé con una papelera y me dispuse a depositar el vacío recipiente en su interior. Dos metros de distancia; un movimiento grácil, cuasi como un tirabuzón, lanzo la botella y pega ésta con virulencia en un borde. Con la misma rapidez, me apresuré a cogerla en el aire, y cual alley hoop me dispuse a machacar, con la mala suerte de que volvió a rebotar hacia arriba. Ya en su caída la cojo con pesadumbre y digo a mi acompañante -qué bochorno-. Con la derrota en los ojos, extiendo de modo lastimero el brazo; abro la mano y dejo caer la botella justo sobre el orificio -grandeeeeee- de la papelera. Pero... what the fuck!!! que da en un lateral y se cae al suelo.

Hasta aquí; esto ni las tres pedradas de Julius Erving. Todo mi señorío y porte por los suelos. Agachándome como un mísero perdedor y claudicando al introducir -metiendo el brazo dentro- la botellita de marras en la papelera.

Moraleja: No os riáis de los picapedreros del basket porque como gritaba el poeta Pepe Domingo Castaño "te puede pasar a tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii".

Paraguas

2009-10-21T14:54:00.001+02:00

Hoy todo se ha acabado.

Hoy, después de muchos años manteniendo una promesa, finalmente se ha roto en mil pedazos.

Hoy, incumpliendo mi palabra... HE LLEVADO PARAGUAS.

¿Qué me queda ahora? ¿Dónde me podré agarrar? De mis cuatro leyes sagradas, tan solo una mantengo. ¿Dónde quedó aquel tipo que se regía con inquebrantable rigor?

Hoy fui con un paraguas... Como un vulgar ladrón.

La lluvia torrencial fue la causante pero sólo yo soy el culpable. Por fortuna, me comporté como un señor y ante cada bella dama, alcé el anticuado artilugio y con un "buenos días, señora" le cedí el paso gentilmente. Así como debe ser, derrota con dignidad.

Hoy ya no queda ni la honra... Espero no votar nunca.

LA AVENTURA ECHA A ANDAR

2009-10-19T22:57:00.003+02:00

Hoy es un gran día, pues el sueño se ha hecho realidad. Tras muchas y difíciles negociaciones, tras arduas conversaciones y tras complicadísimas decisiones, Dunder Mifflin Romareda ha visto la luz.

Dani y Bikar ya han visto como su equipo ya es un hecho, y ahora sólo les queda a ellos refrendar lo que todo dundermifflinista espera: la excelencia.

Recibiréis más noticias.

BIOGRAFÍAS CONLOQUESEA 2 (TIM DUNCAN)

2009-10-19T14:41:00.004+02:00

(Homenaje a Andrés Montes)

Lo has tenido difícil. De acuerdo. Una sola piscina en Christiansted; el huracán Hugo después y tu incurable miedo a los tiburones… no te des mal, que a mí también me aterran. Reconozco por ello que no ha sido fácil y que has dado el pego.

Has sido un trilero de primera, Tim. Vaya palmarés, ¿eh?. Menudo recital de premios colectivos e individuales, pero ¿por qué no se te tiene por un ídolo?, ¿por qué no tienes trascendencia mediática?, ¿por qué Ginobili vende más camisetas que tú?, ¿por qué te hacen mates en tu puta cara?. Porque Tim, tus truquitos han valido durante unos años y, poco a poco, la gente se va dando cuenta que todo es una filfa. Ya, desde tu aparición en la Liga se la pegaste a la NBA, a la prensa especializada y a los aficionados. A todos. Bueno, a casi todos, porque a mí… ¡¡¡NO!!!.

Vale que tu nombre no ayuda, inspira todo lo contrario a respeto; es más, da la risa floja: Timothy Duncan.. Nunca has tenido muchas luces, pero ya tu madre te lo dijo: “serás mi pequeño Tim”. Y coño, para qué engañarnos, mola, es cool. Tim Duncan: asunto solucionado.

Vale que tu aspecto físico tampoco es el adecuado para triunfar; esos orejones, esa barba asquerosa y sucia…¿por qué eres tan cobarde de no llevar bigote?, igual hasta inspiras el temor que nadie te tiene. Esos brazos alargados y simiescos; esos calcetines hasta la mitad de la pantorrilla… pero claro, tus privilegiados 2,15. Y tu dieta, que siempre cuidó tu madre. Es notoria la anécdota que dice que el día que descubrió que había más helados que el de vainilla fue el más feliz de su vida y estuvo una semana entera comiendo de chocolate y avellanas…

No siempre fue un niño modélico, pues durante su adolescencia participó en varios movimientos pandilleros, en uno de los cuales conoció al famoso “Prison” Mike. Para acceder a su banda, los miembros debían hacerse un par de tatuajes…Tim, sin medida alguna se hizo dos enormes, en el torso y en la espalda. Creo que aún vive en el error de que en unos años podrá quitárselos. Pobre diablo.

Vale que tu procedencia no tiene seriedad: Islas Vírgenes. Exótico sí, pero aún resuenan en tu cabeza las risas de tus compañeros de Wake Forest.

Vale que tu timidez no te ha servido para abrir puertas pero, qué asesores has tenido cacho cabrón. A los Spurs con David Robinson. Ya tenemos las Torres Gemelas segunda parte. Os acordáis qué asquerosos eran Olajuwon y Sampson... estos no podían ser menos; y estos, para más inri, puritanos. Duncan sólo veía películas de Disney; en su último año en Wake Forest descubrió a Spielberg. Su película favorita es Munich aunque no entiende tres cuartas partes del metraje.

El problema es que hay cosas que no pueden solucionarse: tu aire y estilo paleto, por ejemplo. Qué manera de vestir y de actuar; aunque en tu descargo, estás a años luz de Karl Malone, más conocido como Carlos Martín en Hispanoamérica.

También tu manera de hablar. Te costó sangre, sudor y lágrimas aprobar la asignatura de inglés; cuando enseñaron las metáforas, el bueno e inocente de Tim, contestó diciendo que sí sabía lo que eran , pero que no tenía, que en su rancho sólo tenía amapolas y margaritas.

Y qué decir de tu forma de jugar al baloncesto, qué horror. Aún me descojono cuando fuiste a Atenas. Todos los seleccionadores hablaban de ti como la gran amenaza y la gran estrella estadounidense, y... ¿cómo te fuiste? con una media de 8 puntos y 3 rebotes. Cualquiera que no supiera de NBA, tras el partido contra Argentina, pensaría que el titular en tu equipo sería Oberto y tú su limpiabotas.

Vamos con tu repertorio y sin tapujos Tim, que si no, no hacemos nada. Un amigo me contó que Scottie Pippen era todo un mito, pues sus problemas empezaban en el instante mismo que entraba en contacto con el balón. Pues bien, es perfectamente aplicable a ti en distancias superiores a 4 metros del aro. No sabes botar con la izquierda, ni driblar. Siempre que te la quieres pasar de mano te das en los pies. ¿Tirar? qué tormento ver tus pedradas. Pero ojo, al César lo que es del César, tu tiro a 4 metros es infalible, a tablita, algo mecánico, entonces... ¿cuál es el problema? que es tu único recurso y tus rivales ya se han dado cuenta... dos contra uno, traps, ayudas y demás. Luego echas un vistazo a las estadísticas de Tim: 3 de 10 en tiros, 8 rebotes y 8 balones perdidos, cuando hace un par de años eran de 13 de 17 en tiros, 14 rebotes y 3 pérdidas... y eso sin hablar del paupérrimo 50 % en libres. Por no hablar también de los Allstars; qué vergüenza, el espectáculo no es lo tuyo, pero parece que la gente no lo sabe y te vota y luego son los primeros en decir que qué birria de partido. No se puede ir al Partido de las Estrellas a hacer el "timduncan", esto es, engordar estadísiticas y ni un sólo mate, asistencia o alley hoop.

Eso sí, te voy a reconocer un mérito; un equipo por el que han pasado George Gervin, David Robinson, Manu Ginobili... que está al lado de los odiados Rockets, tenía todos los alicientes para ser un equipo querido o al menos caer simpático. Pero tío, es ver tu jeta, tu manera de moverse, el condicionar el juego del equipo y el talento de tantos y tantos jugadores a tu mayor gloria -3 MVP en Finales, ¡ja!- que me dais asco, tu equipo, tu juego y tu persona, Timothy Theodore Duncan.

PD:http://www.youtube.com/watch?v=Lu1Wz5JQEz8 , fijaos qué cerebro de Tim, se pone a reir y lo expulsan porque no estaba contento con una técnica.

LARRY DAVID

2009-10-09T01:07:00.002+02:00

Calentando motores para la película, aquí podemos ver a nuestro héroe en una situación harto embarazosa.

Grande Lar.

http://www.youtube.com/watch?v=CRI6YLLWcfw

PD: Pronto hablaremos sobre Larry y los "larrys".

¿Por qué?

2009-09-30T23:56:00.003+02:00

Y porqué, porqué, porqué...

¿Por qué nos dejaste con la mirada quebrada; la boca seca y el corazón roto?.

Y, ¿qué fue de aquel chaval risueño, bromista, emprendedor, comprometido y vitalista?.

Todo se ha venido abajo. ¿Cuándo te viniste abajo?.

Qué tonto fui al no fijarme en tus ojos, ya carentes de expresión; en no reparar en tus cada vez más largos silencios; en tu piel marchitándose y agrietándose de modo inexorable.

Qué mal amigo fui al no saber consolarte tras la pérdida de Giorgia. No le di importancia; no supe entender tu corazón, ¿por qué te minusvaloré?.

Qué clase de "hermano" fui al no insistirte con Mireia, con el corazón tan grande que tenía la chica... y te dejé estar; te dejé marchar.

Marchar, marchar...

Es eso, ¿no Matteo?, te has ido a un largo viaje en el que puedas por fin contestar a todas esas preguntas, que sólo tú sabías formular, y ninguno de nosotros -tarados emocionales- supimos si quiera intuir.

Perdónanos a todos, amigo.

Mapa de los sonidos de Tokio

2009-09-29T16:57:00.002+02:00

Si metemos en el mismo saco una voz tan horrenda como la de Sergi López, un inglés tan sonrojante como el de Sergi López, una falta de clase tan palmaria como la de Sergi López, y a eso le añadimos las peores escenas de sexo desde las de Tiro en la cabeza, nos encontramos de frente con Mapa de los sonidos de Tokio.

El afán declarado de imitar a Wong Kar Wai y Murakami, su guión de mierda, su historia vacía y su incapacidad absoluta para emocionar, son la marca de la casa de este innecesario trabajo con el que nos deleita Isabel.
¿Qué se le habrá pasado por la cabeza a esta tía para lanzarse a parir este engendro de hiena? Esos falsamente poéticos primeros planos superdetallados, esas chozas de diseño donde habitan el cromañón catalán y el resto de sus compinches, esa trágica muerte final de carcajada, ese Antonhy como emotivo colofón a toda esta basura...

Esos putos cinco euros que vuelan de mi bolsillo...

Esas dos horas perdidas, que son irrecuperables...

¿Cómo me las devuelves ahora, estimada Isabel?. Sólo dime cómo me las devuelves.

Imaginó

2009-09-27T01:16:00.003+02:00

Como siempre, vacío por dentro, llegó a casa pasadas las diez. Era la última noche antes de partir y se había querido despedir de ella. Ese día había vuelto a ver lo de siempre. Aquellos minutos volvieron a su mente. En el último momento se había dado cuenta de que algo en él había cambiado. Fue cuando, mientras ella hablaba y sonreía, clavó su mirada en el horizonte y, a pesar de tenerla delante, la atravesó como si no existiera. Lo mismo que a la montaña, la ignoró para salvarse. Había perdido, y en su cabeza, de repente, aparecieron aquellas palabras: Si la ayuda sirve de algo serás un héroe; sino, serás un entrometido. Toda su vida había aspirado a no entrometerse. Nunca había querido ser un estorbo, y para la única persona para la que no hubiera querido serlo, había acabado siéndolo.

Mientras ordenaba meticulosamente su equipaje, pensó en lo triste que era ya no recibir sus llamadas. Hacía ya tanto tiempo, que le pareció que ni la conocía. Ni recordó la última vez que había reído delante de ella. Se había convertido en una desconocida.

Sus manos temblaban del miedo. Por primera vez se había levantado y había decidido marcharse. El corazón se le había estremecido, pero se había acabado yendo. Sabía que hubiera hecho lo que hubiera hecho, ella le había sacado de su vida. Y lo respetaba.
Delante del espejo, Joji, vio en que se había convertido. Su mirada ardía. El cristal le devolvió a la realidad y, observando entonces a su alrededor, se dio cuenta de que estaba solo. Siempre lo había sabido: si subo, subo sólo; si llego, llego solo, si fracaso, fracaso solo… si muero, muero solo. Ese había sido su asidero para mantenerse a flote; esa había sido su salvación hasta que había conocido lo que era no estarlo. En ese momento, inesperadamente, algo le atravesó. Repentinamente, Kishi volvió a su cabeza. Pensó en aquella cordada y en el extremo cortado de la cuerda. Kishi cumplió su palabra. Pensó en Fukamachi y el la admiración que éste le profería. Pensó en que para ellos él sí había sido importante. Un escalofrió le erizó la piel, y, entonces, delante suyo, apareció la sonrisa de Reiko. La vio reir como siempre y, sin darse cuenta, él también sonrió. “Nunca quise ser basura” y tras mucho tiempo, la dureza de su rostro desapareció. “Nunca quise nada de esto”.
Con las manos tapándole la cara, apoyó la frente en las rodillas y, agotado, sacudido por la emoción, hizo lo único que le quedaba: Imaginó.

Cuando hayas agotado todos los recursos para seguir avanzando...

Cuando sea imposible dar un solo paso más, entonces...

Imagina.

Imagina con todas tus fuerzas.

Imagina...

18 de septiembre de 2009, domingo.

JONI (Correcto)

2009-09-26T02:16:00.002+02:00

Todas las mañanas, nada más levantarse, lo primero en lo que pensaba era en ella. Desde enero ocupaba una habitación distinta, pero ya se había acostumbrado. Ya no le era extraña, y casi desde aquellas mismas fechas, ella también le resultaba diferente. Había sido durante aquella noche, en que por primera vez había acariciado su piel, cuando su rostro durmiente le había conquistado.

Todas las noches, antes de dormirse, se acordaba de su buhardilla, de los momentos que habían pasado juntos, de su cama y de su pelo recogido poco antes de acostarse. También de su pijama y de los dedos de sus pies. Se la imaginaba durmiendo. Olía bien y habría querido besarla.
Aquellas mañanas, durante cuatro meses, fueron las mejores de su vida. Por fin, el sol entraba por la ventana y se levantaba con ganas. Tenía un sitio hacia el que ir. Sus mejores deseos, lo mejor que llevaba dentro eran su obsequio hacia ella.

En el garaje, nada más entrar al coche, metía el disco y subía al máximo el volumen. Por esos dos minutos él la sentía muy cerca. Siempre el mismo recorrido, siempre parando en el mismo lugar; siempre escuchándola por segunda vez... Siempre la misma canción. JONI fue aquella felicidad y, para siempre, sería aquel tiempo. Para el resto de sus días, JONI sería ella; para él, desde entonces, JONI sería una etapa imborrable.

IMAGINA

2009-09-21T23:17:00.002+02:00

Si las piernas no responden, camina con las manos.

Si las manos no se mueven, avanza con los dedos.

Si los dedos no sirven, desplázate a dentelladas.

Si incluso la boca no reacciona, sigue con los ojos.

Prosigue con la mirada.

Si hasta los ojos fueran inútiles...

y no tuvieras una sola parte del cuerpo con que continuar...

cuando no puedas, cuando realmente no puedas...

cuando hayas agotado todos los recursos para seguir avanzando...

y sea imposible dar un solo paso más, entonces...

IMAGINA.

IMAGINA CON TODAS TUS FUERZAS.

IMAGINA...

http://www.youtube.com/watch?v=ocXCyfF5sVA

FLAMENCO

2009-09-21T14:33:00.003+02:00

No amigos. No todo el flamenco es basura ni toda la basura es flamenco. Para muestra un botón con este fandanguillo interpretado por el genial Miguel Chiclé. Y ahora al pan pan y al vino vino y vamos con el vídeo:

http://www.youtube.com/watch?v=Z6ANO8nx31o&feature=related

MENUDO PALADAR

2009-09-20T23:13:00.000+02:00

Eso es lo que he pensado esta tarde, cuando degustaba un magnífico batido. Pero no por mí, sino por la chica de la mesa contigua:

-Quiero un zumo de sandía.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No es broma. Un zumo de sandía. Sí, sí, esto:

Y es que hay batidos/zumos que son basura, como el de piña, pera o pomelo, pero hay otros como el de sandía que son peor que la basura.

Ahí va mi recomendación: cuando queráis un zumo de sandía, pedidlo, pero sin sandía.

BIOGRAFÍAS CONLOQUESEA

2009-09-20T21:01:00.000+02:00

COLE PFEIFFER

Cole Louis Pffeiffer; famoso y exitoso vendedor de seguros. Su fama se debe, tanto a los numerosos records de ventas que obtuvo en la costa Oeste americana a lo largo de toda su vida, como a su trágico final, abatido a tiros por el despiadado asesino Theodore Bagwell.

VIDA PERSONAL

Nació en Spokane (Washington) el 4 de julio de 1950. Creció en el seno de una familia con fuertes convicciones religiosas; presbiterianos para más señas. Esto hizo que Cole fuera un niño taciturno, retraído y callacuezo.

Entre sus aficiones destacaban la papiroflexia, las biografías de conquistadores españoles –en especial Hernán Cortés- y el canto, de los ruiseñores principalmente, aunque no le hacía ascos a ningún ave. Ah, comer pollo frito en sus excursiones a Lousiana también le chiflaba.

Estudió en la Universidad de UCLA, y tras concluir con éxito sus estudios, decidió tomarse un año sabático, para, según sus propias palabras: "encontrarse a sí mismo". Es por ello que se fue a España y se hospedó en la Pensión "Marcos" de Logroño.

En una entrevista a la revista TIME, afirmó, que comiendo unas alcachofas en un garito cercano a la Catedral, le vino una revelación: dedicaría su vida a lucrarse y hacer de su verbo florido una mina de ingresos.

A su regreso a Estados Unidos, creó una pequeña aseguradora ubicada en Anaheim, llamada "Templeton". El fulgurante éxito inicial hizo que las grandes compañías se lo rifaran; fue así como dio el salto a GATE.

VIDA EN GATE

Gate apostó fuerte por Cole, y le nombraron Jefe de Ventas para todo Orange County. En seguida se vio su valía, llevándose los premios a mejor vendedor del mes en agosto, septiembre, octubre y noviembre.

Ya, en marzo del año siguiente, 1985, obtuvo el prestigioso Erving Trophy, al vendedor de seguros con más proyección de todo Estados Unidos.

En 1986 fue ascendido a Jefe de Ventas para California; en 1988 Jefe de Ventas para el Medio Oeste. Fue en 1990 cuando obtuvo el record de seguros vendidos en un solo día: 95. Esta cifra sigue estando vigente hoy en día y tan solo, el japonés Yoichi Fukamachi, se le acercó llegando a vender 82.

En 1993 asumió la Jefatura de Ventas de GATE, no ya a nivel nacional, sino a escala mundial.

Fue ahí cuando su leyenda comenzó a aumentar, en cuanto a cifras y números de ventas. Ninguno de estos números puede ser certificado.

Ya en 1994, dio clases primero en la Universidad de Chicago, luego en Columbia, para acabar impartiendo su magisterio en Yale.

Fue nombrado Doctor Honoris Causa por la Universidad Camilo José Cela en 1997.

Meses antes de ser asesinado, se le comunicó que había sido galardonado con el Premio Príncipe de Asturias de Economía.

TRÁGICO FINAL

El famoso asesino en serie Theodore Bagwell, en su siniestro periplo tras su huida de la penitenciaría de Fox River (Illinois), acabó con la vida de Cole mientras redactaba un discurso que iba a pronunciar esa tarde para los estibadores del puerto de San Diego. La policía certificó que fueron los dos disparos a quemarropa que Bagwell le descerrajó con su Colt 22.

CURIOSIDADES

-La Universidad de la Vida tiene a las puertas de su campus un busto suyo hecho en alabastro.
-La serie de ficción "Prison Break" retrató parte de la vida de Cole Pfeiffer.
-Su discurso titulado "A una madre", con motivo de la muerte de la madre de su íntimo amigo Bradley Bellick, es objeto de estudio en la Universidad de la Sorbona (París).
-El famoso cantante irlandés Damien Rice, le dedicó una canción de su aclamado disco "0":

http://www.youtube.com/watch?v=SYlcmZafOnA

Por razones publicitarias, cambió el título de "Cole Pfeiffer" a "Cold Water".

COSAS DE MAL GUSTO

2009-09-18T00:32:00.000+02:00

Joji: Comer y beber antes de las 20.00 es basura.

Bikar: El cine de Javi Rosales o este vídeo de Chayanne sí que son basura:

http://www.youtube.com/watch?v=NXakyeWxpUU

Joji: Buenoooooo, no te pases, que ahí queda esa vuelta grácil del min. 2.36.

Bikar: Desde luego; al César lo que es del César.

Joji: Chayanne es un mito y hay que respetarlo.

http://www.youtube.com/watch?v=PA-LF6-qEQQ

Bikar: ¡Ole tus huevos toreros, Chayanne!.

Joji: El resto de cantantes del mismo palo son peor que la basura.

Bikar: ¿Me dejas salvar a Emmanuel?

http://www.youtube.com/watch?v=A0XIT_USkWQ&feature=related

Joji: Que si te dejo... no sólo te dejo sino que me voy a poner "Bella Señora" como síntonía de móvil.

Bikar: ¿Y si escuchamos a The Walkmen?

Joji: Sí, anda; ya vale de este diálogo basura y de esta música que es peor que la basura.

http://www.youtube.com/watch?v=wDe_znFhP4c

DESCÚBRANSE.

EL TIPO CON MÁS SUERTE DEL UNIVERSO

2009-09-17T18:58:00.000+02:00

He aquí mi pequeño y sincero homenaje a uno de los tipos más singulares, simpáticos y honestos del Universo. Con el permiso de Joji. Lo veo y pienso: buena gente.

http://www.youtube.com/watch?v=jHEMpSgrSvQ

LA SOLEDAD

2009-09-16T14:39:00.000+02:00

La soledad era esto:

O esto:

o puede que esto:

En resumen; era y es esto:

http://www.youtube.com/watch?v=RMA33Bs3zAk

Estreno de pesadilla

2009-09-15T00:39:00.000+02:00

Ha comenzado una nueva temporada de la NFL y, no de la mejor manera posible.

Por un lado Favre, con la camiseta de los archirrivales de toda la vida, los Vikings, y encima lesionando como un macarra a su defensor:

http://www.youtube.com/watch?v=L_KqRT3lMq4

Por otro mis Bengals, han empezado como siempre; perdiendo. y de qué manera. Tras ver la pasada semana el magnífico documental de la HBO, Hard Knocks http://www.hbo.com/hardknocks/ me las prometía muy felices y pensaba que este año iba a ser el año en que por fin la defensa sería eso, defensa y Palmer estaría recuperado al 100%. Pues parece que ni una ni la otra, oigan. Dos intercepciones al quaterback y la defensa... pues no tenéis más que ver la última jugada del partido con los Bengals ganando 7-6.

http://www.youtube.com/watch?v=_CWDULy1y98

Muy cruel; tanto como bajarse del Everest sin coronar.

Falsas apariencias

2009-09-15T00:13:00.000+02:00

Pues no, oigan. No me dejo engañar. Que si catorce arriba, que si Lituania... bla bla bla. El caso es que sólo han jugado a arreones; que hay jugadores que ni están ni se les espera; que este equipo, como falte Gasol, no le gana ni a Macedonia y, sobre todo, que esta es una Lituania C, en la que no juegan ni Jasikevicius, Siskauskas, Kaukenas, Songaila, Kurtinaitis...

Vamos con esas puntuaciones:

Pau Gasol: 8. Se ha echado el equipo a la espalda cuando más se le necesitaba. Buen trabajo intimadador.

Rudy: 7. Como todo el campeonato, espeso y fallón en ataque, pero ha sido un valladar en defensa.

Richy Rubio: 3. No se entera de nada. Creo que en Minneapolis se están frotando las manos por... no tenerlo. Está verde, verde. ¿Siempre ha tirado así de mal? Una mezcla de Ismael Santos y Quique Villalobos. Ahora mismo, parece mucho lo que ha pagado el imperialista Regal Barcelona por él.

Navarro: 5. El Tommy Robredo del baloncesto; por perdedor y por como hoy, hacer números cuando no importa.

Claver: sc. Algo ha debido de hacer el chaval para no jugar nada.

Reyes: 7. En su línea. El más regular hasta ahora de la selección.

Cabezas: 0. Ha intentado hacer la jugada de Jordan a Russell que les dio el sexto anillo a los Bulls. Un problema: no es Jordan; es más, si a alguien se parece es a aquel americano que en el Dream Team también llevó el 10 en la camiseta. En efecto Clyde Drexler. Un día de estos, Joji publicará la biografía exhaustiva que le hizo.

López: 5. Fallón y precipitado, pero con él en pista se han asentado y han roto el partido. Quiero que me devuelvan a mi Raúl.

Llull: 3. El chico nuevo éste... pues otro tapón que se ha comido hoy.

Marc Gasol: 7. Sólido, agresivo y un pelín acelerado.

Mumbrú: 2. Ni ha atacado ni defendido, pero doy mi palabra que ha saltado a la cancha.

Garbajosa: 5. Sigue tirando y tirando y fallando y fallando; en cambio llega al aprobado por su defensa y por su gran lectura del juego.

LA HORA DE LA VERDAD

2009-09-14T15:34:00.000+02:00

Así es. Veamos qué cara nos muestra la selección; si la ganadora -aún con perdedores como Pepu- o la perdedora de ahora.

Motivos para ilusionarse pocos. Pero a esta selección se les debe, tanto el respeto como el creer en ellos; así que después del partido veremos.